Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
18 лет в августе 19.
Был что называется - хорошим мальчиком. Учился в школе хорошо, ходил на курсы английского..поступил в универ по олимпиаде......и тут понеслось.....друзья, ночёвки в гостях, запах пива. А недавно его пригласил знакомый (намного старше) в ресторан и пришёл мой товарищ на плече у друга......в состоянии нестояния....если бы не его товарищ - валялся бы в снегу всю ночь.
На утро была прочитана мораль- отцом. На что в ответ было сказано- не надо за меня переживать, делаю что хочу, могу вообще уйти и меня больше не увидите.
Так же сидим всю ночь в компе, а утром может запросто проспать на 1 пару. Работать тоже не хотим тк якобы невозможно совмещать с учёбой.
Скажите.......как жить в такой ситуации? Как себя правильно вести? (То что я мать- неудачница и где-то ребёнка просмотрела я уже поняла)
Здравствуйте, Татьяна! Ну, во-первых, не надо к себе так строго. Скорее всего, вы не просмотрели, а просто не почувствовали того момента, когда надо менять отношения с сыном. Похоже, что обычный подростковый кризис 13-ти лет прошел для вас мягко, и сейчас, в 18, начинаются все "прелести" переходного возраста. Почитайте вот эту статью
http://medrespect.ru/o-vashuh-detyah/68-ostorojno-podrostok.html
Думаю, что основна мысль, которую вы должны принять, надо отдавать ему ответственность за себя, за свои поступки, за здоровье и жизнь. Потому что пока он точно знает, что вы поругаете, но вытащите его из любых неприятностей. Пусть решает свои проблемы сам: вылетит из института - пойдет работать, хочет уйти - пусть уходит, денег давать на проезд и перекусить, хочешь развлекаться - зарабатывай сам. Только эта позиция должна быть спокойная и твердая, и все правила должны быть обсуждены в семье и понятны. И будет не лишним, если вы объясните ему, что теперь только от него зависит, каким человеком он станет: образованным или нет, привыкшим добиваться своего или бросающим любое дело на полпути, зависимым или нет.
Сейчас такое время, когда он пробует все запретное. И если один раз "пришел" на плече у друга - ничего страшного, тревогу надо бить тогда, когда это становится нормой. Все, что вы можете - вести разъяснительные беседы. Короткие и по делу. Похоже, что ему тесно в рамках того контроля, который за ним установлен. Попробуйте с ним как с приятелем, взрослым человеком, который живет вместе с вами. Как бы вы общались с ним? Что бы сказали ему, если он пришел выпивший или прогулял часть рабочего дня? Становитесь в эту позицию почаще! Татьяна, с повзрослевшими детьми надо искать другой язык общения. Если не будет получаться - обращайтесь за помощью, знаю, что очень трудно менять сложившиеся стереотипы общения! С уважением. Юлия
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0Здравствуйте, Татьяна! Похоже, что у Вас с сыном сложились симбиотические отношения. Очень характерны Ваши фразы, описыващие его поведение
Так же сидим
Работать тоже не хотим
Вы не разделяете, где Вы - и где - Ваш сын. И его промахи и ошибки принимаете на свой счет.
мать- неудачница и где-то ребёнка просмотрела
Скорее, Вы его "пересмотрели". В ситуации гиперопеки дети часто вырастают неподготовленными к тому, чтобы брать ответственность за свои поступки на себя, у них просто не было возможности этому научиться. И в том возрасте, когда появляется возможность "примерить " на себя взрослые роли, они не понимают, как это сделать и стремление вырваться приобретает форму протеста, т.к. по своей воле родители не отпустят ребенка никогда.
Полностью согласна со своей коллегой, которая ответила Вам до меня, необходимо менять методы общения с ребенком, отдавая ему право жить СВОЕЙ жизнью, а не жить ЗА НЕГО. Всего доброго!
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1Эта стадия для Эриксона особая. Он подростками занимался отдельно и не только как психотерапевт. Он был включен в интересное исследование. Подростки это дети, которые выросли во время Второй Мировой Войны. В то время образ фашизма как врага был абсолютно признан и это дети, родители которых воевали и погибали. И вдруг, в американском обществе страшный феномен: по улицам Нью Йорка маршируют подростки в фашистской символике с фашистским приветствием. Они демонстрируют свою приверженность той идеологии, с которой боролись их родители.
Эриксон заинтересовался этим феноменом, он работал с этими подростками. Это были объединения молодежи, которые противопоставляют себя взрослому миру, что за этим стоит? Эриксон говорит, что эти подростки не могли быть «за» или «против» фашистской идеологии, потому что они ее не знают. Они демонстрируют приверженность чему-то, не зная даже чему. Что им было нужно? Им все равно, против чего, главное протестовать.
Эриксон считает подростковую стадию особенной. Это стадия уникальных возможностей и уникальных опасностей. Что касается возможностей, мы говорили о том, что формируются у человека сильные и слабые качества личности. Он проходит через свой психосоциальный кризис и вроде бы на всю жизнь. Исключения составляет подростковый возраст, когда все может поменяться. Подростковый возраст становится тем резервом, в которой все выборы личности могут измениться с «+» на «-» и с «-» на «+» и изменить все, что было сделано до этого. То есть ребенок может войти в подростковый возраст одним, а выйти - просто другим, изменив все, что было сделано до этого.
Опасность такая: мы говорили о том, что рано или поздно, человек, как бы он ни решил задачу развития в том или другом варианте, он идет дальше, собирает все новые и новые черты и переходит все к новым и новым задачам. За исключением подросткового возраста. Потому что если человек не решает задачу развития подросткового возраста, он никуда дальше не идет. В подростковом возрасте можно задержаться надолго и навсегда. Личностное развитие может остановиться: это не созревание, не преформизм, возраст может стать верхней границей развития личности.
Почему можно поменяться и почему можно застрять? Конечно, это связано с задачей развития. Что здесь должен сделать молодой человек? Мы наконец дошли до второй потребности, к стремлению к эго-идентичности , быть самим собой, которое уравновешивает взрослую личность в социализации. Но для того, чтобы быть самим собой, надо стать самим собой. Задача развития - это обретение эго-идентичности .
Что значит «быть самим собой»? А кто я? Какой я? Каким я должен быть? Самим собой. Человек не знает себя до подросткового возраста. Именно в подростковом возрасте встает задача, мы бы сказали, самопознания. Понять себя и познать, что я из себя представляю. И если человек справляется с этой задачей, то он обретает очень большую личностную устойчивость. Потому что понимание того, кто я такой и и что я такое, становится ориентиром для множества жизненных выборов. Взрослый человек, сразу после подросткового возраста, совершает массу жизненных выборов и руководит им это ощущение Эго-Идентичности. Эриксон пишет про верность самому себе .
Например, если я честные человек, то у меня может возникнуть соблазн взять деньги на улице. Но я честный человек или нет? Если честный - я не возьму. Меня никто уже не будет учить и воспитывать. В этом смысле от того, что я о себе думаю и как я себя представляю, я и буду строить свое дальнейшее поведение.
Вообще понятие эго-идентичности у Эриксона очень непростое. Он дает определение, но его надо пояснять. Что такое Эго-идентичность по Эриксону? Эриксон определяет его как «чувство непрерывности и тождественности своего существования» .
Непонятное определение, но в контексте становится понятно, что он имеет в виду. Вопрос, который задает нам Эриксон: мы все были младенцами и что это значит? Мы были маленького размера, лысые и беззубые и кричащие. Как мы думаем о себе-младенце? Это я или не я? Мы думаем о себе в младенческом возрасте как я или не я? Вот, где возможность подумать и поразмышлять.
Эриксон говорит, что это удивительно, ведь это был другой человек, ведь он был другого роста и он не обладал теми личностными качествами, которыми я обладаю сейчас. Но мы все таки думаем, что это был я.
И дальше Эриксон говорит, что человек постоянно меняется, но в каждом возрасте он приобретает свою идентичность: сначала я сын своих родителей, потом я почувствовал, что я член дружеской компании. А куда делось «я сын своих родителей»? Интересно, что вплоть до подросткового возраста, мы видим, что ребенок обретает следующую идентичность, отвергая предыдущую. Он как бы стремится отказаться от того, что было раньше. А взрослый человек, наоборот, ничего не отвергает, он говорит об интеграции. О том, что я одновременно родитель своим детям и сын своим родителям. То есть я в своей жизни чувствую себя и ребенком и родителем. Я говорю, что моя личность - очень сложная и многогранная: я и ребенок и родитель и друг и профессионал и каждая моя идентичность обогащает мою личность. Вот это и определяется как целостность и непрерывность.
Эриксон говорит, что к такому итогу надо прийти. Он считает, что именно в подростковом возрасте происходит интеграция, когда человек собирает себя как целостность и непрерывность и начинает относиться к себе по-особому.
- В школе дают лист бумаги и свободное самоописание: «кто я» и «какой я». Двенадцатилетние делают это за пятнадцать минут, у них не возникает никаких сомнений. А шестнадцатилетние сидят и ворчат и говорят, что такую сложную тему нам дали и что вообще к ним пристали.
Очень негарантированно, что к 18 годам эта задача будет решена. Она может быть не решена и в двадцать и в тридцать лет и этот мучительный поиск самого себя может продолжаться долго. И именно в этом поиске и в анализе самого себя может произойти изменение тех качеств, которые уже приобретены. Он уже не просто эмоционально, но и рационально оценивает себя и события своей жизни, он по-другому может взглянуть и на себя и на отношения со своими близкими и все эти отношения могут быть им пересмотрены и в результате он склонится от недоверия к доверию и т. п. Именно в решении этой задачи развития кроются и опасности и возможности.
С кем решает? Сверстник в полном смысле этого слова, - равный по возрасту. Ведь родители видя эти искания и они очень хотят помочь и готовы ему показать на его сильные качества и на его сильные стороны, - все бессмысленно. Сверстник - вот кто становится доверительной фигурой. Почему? Психологически это очень оправданно. Психологически мы говорим о том, что для того, чтобы узнать, какой я, я должен посмотреть в зеркало, отразиться. Отразиться в психологическом смысле можно только в себе подобном. Поэтому важными персонами становятся другие подростки, сверстники. Но это еще не выстраивание отношений, он должен действовать и получать обратную связь. Но как познать самого себя? Вещь в покое не познаваема.
Например, я могу считать, что я смелый человек. Но знаю я себя или не знаю? Нет, я буду знать, когда я встречусь с опасностью. То есть познание себя требует действия, поступка и потом - анализа этого действия. Поэтому подростки не лежат в кровати в раздумьях, какой же я, они действуют, получая обратную связь и оценку от себя и от себе подобных. Но мы можем надеяться на то, что прошлые годы прожиты не зря и он с каким-то грузом уже вошел в этот возраст.
Что же приобретает человек в результате этого поиска? У него появляется та самая эго-идентичность, то есть чувство тождественности самому себе. А как узнать, что этот поиск завершен? Наверное, скорее проще увидеть противоположную сторону. Слабой стороной становится так называемая диффузия идентичности - неопределенность, размытость представлений о самом себе. И тогда человек с диффузией идентичности очень сильно подвержен влиянию, он готов принять любую версию относительно самого себя: «Ну как же так - ты же такой, иди и делай это!» - А может действительно я такой? Я пойду и буду это делать! Человек, у которого есть эго-идентичность способен отказаться и противостоять давлению. Он может сказать, что не пойдет на это занятие потому что он не такой. И наоборот, если у него есть интерес - он пойдет это делать. То есть это человек, зная себя, принимает решение в согласии с самим собой.
Иногда, подростки, проводя время в компании, приходят домой и даже меняют манеру речи и можно понять, с кем он сейчас был. Если это происходит, что точно пока диффузия, он готов примерять на себя любой образец. Как только человек обретает эго-идентичность, вы его так просто с его манер и его позиций не столкнете. Это очень сложно, обрести самого себя.
Как раз работая с подростками в послевоенной Америке, Эриксон приходит еще к одной мысли: очень сильно облегчает или осложняет жизнь состояние общества. Дело в том, что наше общество также имеет периоды стабильности и перестроек. Эриксон считает, что если взросление подростка приходится на период перестройки, он в принципе не может обрести идентичность и этот период затягивается очень надолго. Потому что, чтобы обрести себя, нужны устойчивые опоры и основы. Но если вокруг тоже все неустойчивое - откуда возьмется этот стержень?
Он описывает период взросления американских подростков как целый комплекс симптомов и это уже осложнения развития, обусловленные взрослением в неустойчивой общественной ситуации. Он говорит о том, что подросток в такой ситуации инфантилен, он не хочет взрослеть (хотя вообще подростку свойственно стремление к взрослости). В неустойчивом обществе, подросток видит, как сложно в этом обществе и как можно дольше отодвинуть границу взросления. У него возникает ощущение тревоги, причем эта тревога иррациональна. И это тоже понятно: да, подросток взрослеет, но если взрослые уверены в завтрашнем дне, то есть опора, но если и взрослые не уверены в завтрашнем дне, то это очень страшно.
- Часто от родителей мы можем слышать фразу: «До лета / до отпуска надо еще дожить!» и для подростка это звучит устрашающе и тревожно и взрослеть не хочется.
И крайним вариантом этого отрицания является отрицание жизни и возрастание суицидов. Депрессия и отрицание, - вот чем оборачиваются для взрослеющего подростка все эти перестроечные процессы.
Женщины существа непредсказуемые. Особенно если это девушки в переходном или подростковом возрасте. Юношеский максимализм, беспочвенные комплексы и безудержные фантазии - это то чем заполнена юная голова. Психология подростка 17 лет, особенно девушки, настолько непредсказуемая, бурная и безудержная, что родителям сложно представить. Все папы и мамы считают, что хорошо знают своих дочерей, о их переживаниях, мыслях и происходящих событиях. Но процесс перевоплощения девочки в девушку настолько наполнен психологическими и физическими метаморфозами, что даже мама, которая когда-то давно сама пережила такие же изменения, но позднее позабыла о них, теперь не имеет ни малейшего представления о происходящем.
- Комплексы
- Мнение сверстников
- Стадный эффект
- Любовь и секс
Комплексы.
Слово «комплексы» неотъемлемо от сложного подросткового возраста. Абсолютно необоснованные, придуманные или навеянные другими источниками недостатки, представляются девушкам чем-то страшным, непоправимым и пугающим. И не стоит недооценивать девичьи переживания на счет слишком худых ног, угрей на лице и маленькой груди. Все эти недостатки в юном возрасте, могут превратиться в самые серьезные комплексы, которые на всю жизнь застрянут в женской голове. Главной целью родителей являются проведения бесед и попытки донести до ребенка реальные и истинные проблемы, которые действительно могут иметь проблемный, но никак не вымышленный, характер.
Мнение сверстников.
В столь юном возрасте мало кто из подростков не поддается общему влиянию. Обычно мысли и высказывания друзей и одноклассников имеют серьезные отпечатки. Это взрослый человек имеет возможность мыслить и действовать по собственному усмотрению. А юные девушки 17-ти лет прислушиваются к словам и советам не мам, а подруг. Оставаться лучшей подругой удается далеко не каждой маме.
Психология подростка 17 лет видео
Стадный эффект.
Все мы помним свои первые мини юбки, нарядные платья, сексуальные декольте и высокие шпильки. И, конечно же, понятие мода, в школьной и студенческой жизни имеет особое место. Ох уж эти тенденции моды и новинки. Сколько юных сердец мечтало о рваных джинсах, как у Юльки из 11-го «Б», и у Алены из 5-ой квартиры. Стадный эффект в одежде не выглядит в этом возрасте как что то нелепое. Одеваться одинаково «модно» не есть отсутствие индивидуальности, а наоборот - это показатель осведомленности в самых последних тенденциях моды. Нет никакого смысла объяснять своей дочери, что быть одной из стада это глупо, ведь осознание придет позже, когда появится свой собственный стиль и вкус в одежде. А пока, подростки уделяют этому вопросу именно такое особое внимание. Обязанность родителей, и это не мелочи - дать ребенку почувствовать собственную красоту и интерес со стороны окружающих, с помощью своего гардероба.
Любовь и секс.
В юности нам кажется что любовь и секс это только для молодых. Что после 40-ка наступает старость. И когда же любить и наслаждаться жизнью как не в 17-ть? Яркие чувства, первый сексуальный опыт и познания противоположного пола, это настолько серьезные переживания, что недооценивать их просто нельзя. Во время первого опыта дел сердечных, формируется восприятие себя как партнерши, понятие того как вести себя и какое должно быть отношения к себе,что такое любовь, верность и взаимоотношения. Секс имеет особое место в жизни каждой юной девушки. Но в наши дни это событие имеет не такой характер как во времена наших родителей. По мнению юных нимфеток, отсутствие девственности в этом возрасте считается нормальным, хуже если наоборот.
«Он тааак на меня посмотрел! Да он думает только об одном! Мне кажется, что я ему нравлюсь». Согласитесь, знакомые фразы? Наверняка, каждая из нас хотя бы раз в жизни упоминала подобные выражения в разговоре с подругами. Порой нам всем кажется, что лица мужского пола поголовно плохие, и мы с ними говорим на разных языках. Но дело в том, что психология парней совершенно не похожа на девичью, а их мышление никогда не будет совпадать с женской логикой. Что же делать, и как найти общий язык с нашими мужчинами? Попробуем разобраться.
Психология парней - как их понять?
Начнем с того, что об отношениях мы начинаем задумываться с началом юношеского возраста. И на протяжении всего этого периода, а длится он с 14 до 22 лет, взгляды на жизнь меняются под давлением обстоятельств и опыта. У всех парней этот возраст проходит индивидуально. Но все же, есть общие характеристики, которые касаются каждого.
Психологию молодых парней можно разделить на несколько этапов. Все они зависят от возраста и тех потребностей, которые являются ведущими на тот момент и, несомненно, сказываются на отношениях с девушками.
Психология парней в 14 лет. Этот возраст самый сложный для начала каких-либо отношений. Понятие любви у парней путается с биологическим сексуальным чувством. А если учесть, что у девушек в этом возрасте настрой на отношения эмоциально-романтический, то в большинстве случаев отношения заканчиваются классическим убеждением, что «им только одно и надо».
Психология парней в 16-17 лет. Этот период прекрасен тем, что большинство из молодых мужчин уже определилось в своих ощущениях и мировоззрениях. Это пора чистой и светлой первой любви. Привязанность парня к девушке в этом возрасте очень велика и любое прекращение отношений по инициативе девушки может стать для парня серьезной психической травмой. Но опять же, не стоит забывать и о втором типе мужчин, которые все еще находятся в поиске своего идеала. Если вы заметили, что ваш молодой человек общается с вашей подругой с таким же интересом, как и с вами, или постоянно заводит новые знакомства, стоит задуматься, а не имеете ли вы дело с классическим ловеласом?
Психология парней в 18-20 лет. Этот возраст в одинаковой степени у обоих полов связан с выбором профессии и определением своего места в жизни. Личность парней как правило уже сформирована, и они четко представляют себе свое будущее. Здесь вам могут встретиться несколько типов молодых людей:
- первому типу интересно все, кроме девушек. Как правило, это либо парни, зацикленные на карьере, машинах или друзьях. Если вам встретился такой тип, то знайте, что он либо еще «не нагулялся», либо наоборот в его жизни уже были отношения в которых он обжегся;
- второй тип парней наоборот слишком зациклен на слабом поле. Такие люди очень открыты в компаниях, имеют массу амбиций, и не пропускают ни одной юбки. Причем у девушек такие мужчины имеют огромный успех. Однако важно помнить - психология поведения парней такого типа заключается в наличии кучи комплексов и желания самоутвердиться;
- о третьем типе парней сложено знаменитое женское убеждение о том, что «все хорошие мужчины уже заняты». Это самостоятельные люди, которые серьезно относятся к отношениям и уважают свою возлюбленную. Секрет уникальности таких парней прост – многое здесь зависит и от самой девушки. Что нужно сделать, чтобы заполучить такого парня? Давайте будем разбираться дальше.
Раз уж мы говорим о мужской логике, давайте развеем все мифы, любовно созданные женским разумом. Парни никогда не будут мыслить так, как мы себе это представляем. Если вы хотите понять своего молодого человека, учитесь думать проще. Придумывать разные проблемы, паниковать на пустом месте, рисовать в голове ужасные картины измены после пришедшей парню смски – сугубо женская прерогатива. Мужчины мыслят иначе. Им не важно, что в кафе у кого-то такой же свитер, как у него, они никогда не переживают из-за своей прически, маникюра, сухой кожи лица и еще тысячи мелких женских проблем. Если вы хотите, чтобы рядом с вами был идеальный парень, запомните несколько простых правил:
Психология влюбленного парня не так сложна, как кажется на первый взгляд. Если вам дарят цветы и оказывают знаки внимания, то вы, безусловно, нравитесь, и вас будут пытаться завоевать. Исключения здесь случаются крайне редко. Если молодой человек в вас заинтересован, он сделает все, чтобы вы были рядом. А ваша задача – сделать так, чтобы его интерес к вам не угасал. Не устраивайте скандалов, доверяйте ему, дайте ему понять, что он нужен и любим. И тогда ваша жизнь наполнится счастьем гармоничных и комфортных отношений.
"Вот поступишь в институт, пойдешь работать - станешь взрослым..." - эта присказка преследует нас все детство и юность. Равняется ли взрослости сдача ЕГЭ, поступление в вуз, устройство на работу? Далеко не у всех. Чему учить ребенка, чтобы в 18 лет он был действительно взрослым? И что немедленно перестать делать за него и для него?
Недавно, в начале осенней четверти, в Стэнфорде произошло следующее событие. Один первокурсник, уже несколько дней живущий в кампусе, получил экспресс-почтой вещи из дома. Коробки выгрузили на тротуар рядом с общежитием. Молодой человек там их и оставил: они были большие и тяжелые - одному не справиться, - и он не знал, как поднять их к себе в комнату. Потом этот студент объяснял сотруднику университета, который жил в этом общежитии и после звонка матери студента организовал помощь, что не знал, как попросить кого-нибудь помочь с коробками.
Это провал воспитания. Ребенок не приобретает жизненные навыки по мановению волшебной палочки с последним ударом часов на восемнадцатый день рождения. Детство должно быть тренировочной площадкой. Родители могут помочь - но не тем, что всегда будут готовы все сделать или проконсультировать по телефону, - а тем, что уйдут с дороги и позволят ребенку разобраться самостоятельно.
Посмотрите на две ситуации, с которыми взрослый человек должен уметь справиться - это само по себе жизненный навык: 1) болезнь вне дома и 2) поломка автомобиля. Готовим ли мы к ним? Нет, не готовим.
Сьюзан - врач отделения скорой помощи в больнице, которая находится в центре Вашингтона. Девятнадцатилетние студентки - ее "самые неприятные пациенты". Сьюзан добрая и любящая женщина, мать двоих родных и троих приемных детей - всем еще не исполнилось восемнадцать. Поэтому меня немного удивил ее язвительный тон.
"Студенты в целом здоровы, а дома о них заботятся родители. В наше отделение они попадают с инфекцией верхних дыхательных путей - можно подумать, это конец света. Они очень нервничают, если не даешь им антибиотик и отказываешься госпитализировать, а это ведь всего лишь простуда - достаточно больше пить жидкости и пару дней полежать в постели".
Сьюзан рассказывает, как студентки заливаются слезами на холодном линолеуме реанимационного отделения и плачутся по мобильному об этом великом горе - вероятно, друзьям и родным. "Они вообще не умеют бороться", - говорит она.
Если вы когда-нибудь планировали путешествие на машине, то знаете, что поломки - обычное дело. Тодд Бергер - генеральный директор AAA Mountain West, отделения Американской автомобильной ассоциации, которое охватывает Аляску, Монтану и Вайоминг. То, насколько нуждаются в поддержке водители из поколения миллениума, сильно выводит его из себя.
"Дети сегодня совершенно не подготовлены", - рассказывает Тодд. Сам он родился в Монтане, владеет ранчо и воспитывает собственных подростков . Когда он говорит о жизненных навыках, столь недостающих большинству молодых людей, с которыми он теперь общается по работе, в тоне чувствуются и строгость, и усталость.
Задача Американской автомобильной ассоциации - неотложное обслуживание в дороге, а не полноценный сервис. Они заменят колесо, подзарядят аккумулятор, отбуксируют вас куда-нибудь, но не станут заниматься комплексным решением проблем с автомобилем. Тем не менее молодые водители требуют именно полного сервиса на месте.
"У них такая ментальность: „Ничего не знаю, быстро все исправьте, родители за это заплатили“. Еще мы часто замечаем, что они нам не доверяют. Приехала бригада, а они достают телефон и просят друзей на Facebook помочь с машиной. Мы не знаем, что с ними делать. Правда не знаем".
Я разговаривала с родителями по всей стране, и многие признают, что проблемы с навыками есть. Они рассказывают поразительные истории.
"Дети учатся в последнем классе и не знают, как ездить на метро";
"Если я отвезу своего подростка в город и скажу „Найди дорогу домой“, он растеряется";
"Дочь не научилась готовить, потому что ей каждый вечер приходилось делать домашнюю работу";
"Больше всего я боюсь, что через полтора года моя дочь пойдет в колледж. Я не знаю, как она будет вставать по утрам". Мама из последнего примера добавила, что попросила дочь саму приготовить себе завтрак. Когда та спросила, зачем, родительница ответила: "Я должна знать, что ты это умеешь".
В этом весь смысл. Мы должны знать, что они умеют.
Но как этого добиться?
Нельзя дать другому человеку жизненные навыки. Каждый должен приобрести их самостоятельно, своим трудом. Если мы не подготовим детей - и самих себя - к неизбежной минуте, когда им придется о себе заботиться, нас всех ждет тяжелое пробуждение.
Хотим ли мы, чтобы наши дети - формально взрослые, но зачастую по-прежнему дети, - поступив в колледж или начав работать, стояли в недоумении на залитом солнцем тротуаре, не зная, как отнести в комнату посылку? Неужели единственный выход - позвонить папе с мамой, чтобы они решили проблему?
Что значит быть взрослым
Есть всевозможные юридические определения "взрослости": это возраст, когда человек может создавать семью без согласия родителей (в большинстве американских штатов в 16 лет), сражаться и умирать за свою страну (18) и пить алкоголь (21 год). Но что значит думать и вести себя по-взрослому с точки зрения развития?
Десятилетиями стандартное социологическое определение вполне отражало общественную норму: окончить школу, покинуть родительский дом, стать независимым финансово, создать семью и завести детей. В 1960 году 77% женщин и 65% мужчин достигали всех пяти пунктов к 30 годам. В 2000 году этому критерию соответствовала лишь половина тридцатилетних женщин и треть их сверстников-мужчин.
Эти традиционные вехи явно устарели. Брак перестал быть обязательным условием финансовой безопасности женщины, а дети - неизбежным результатом половой жизни. Если измерять "взрослость" вехами, к которым молодые люди больше не стремятся, далеко не уйдешь. Нужно более современное определение, и его можно найти, опросив самих молодых людей.
В 2007 году в опубликованном в Journal of Family Psychology исследовании ученые спрашивали людей в возрасте от 18 до 25 лет, какие критерии взрослости им кажутся наиболее показательными. В порядке убывания важности были названы:
- ответственность за последствия своих действий;
- общение с родителями на равных;
- финансовая независимость от родителей;
- независимое от родителей и другого влияния формирование ценностей и убеждений.
На основе наблюдений за почти 20 тысячами молодых людей от 18 до 22 лет в период работы деканом я согласна с этими данными и считаю, что это проблема.
Чему научиться до поступления в вуз: 8 базовых жизненных навыков
Если мы хотим, чтобы у наших детей появился шанс выжить во взрослом мире без пуповины в виде мобильного телефона, им понадобится набор базовых жизненных навыков. На основе собственных наблюдений на посту декана, а также советов родителей и работников образования по всей стране я приведу несколько практических навыков, которые ребенок должен освоить до поступления в колледж. Здесь же я покажу "костыли", которые в настоящее время мешают им самостоятельно встать на ноги.
1. Восемнадцатилетний обязан уметь разговаривать с незнакомцами - преподавателями, деканами, консультантами, хозяевами жилья, продавцами, HR-менеджерами, коллегами, банковскими служащими, медработниками, водителями автобусов, автомеханиками.
Костыль: мы требуем от детей не разговаривать с чужаками, вместо того чтобы помочь овладеть более тонким навыком - отличить немногочисленных плохих незнакомцев от большинства хороших. В результате дети не умеют подойти к незнакомому человеку - вежливо, установив зрительный контакт, - чтобы попросить помочь, подсказать, посоветовать. А это им очень пригодилось бы в большом мире.
2. Восемнадцатилетний обязан уметь ориентироваться в кампусе, в городке, где проходит летняя стажировка, или там, где он работает или учится за границей.
Костыль: мы возим и сопровождаем детей повсюду, даже если они могут добраться на автобусе, велосипеде или пешком. Из-за этого они не знают дорогу из одного места в другое, не умеют спланировать маршрут и справиться с транспортным хаосом, не умеют составлять планы и следовать им.
3. Восемнадцатилетний обязан уметь справляться со своими задачами, работой и сроками.
Костыль: мы напоминаем детям, когда сдавать работу и когда за нее взяться, а иногда помогаем или просто делаем все за них. Из-за этого дети не знают, как расставлять приоритеты, справляться с объемом работы и укладываться в сроки без регулярных напоминаний.
4. Восемнадцатилетний обязан уметь выполнять работу по дому.
Костыль: мы не очень настойчиво просим помогать нам по дому, потому что в расписанном до мелочей детстве остается мало времени для чего-то, кроме учебы и внеклассных мероприятий. Из-за этого дети не знают, как вести хозяйство, следить за собственными потребностями, уважать потребности других и вносить свою лепту в общее благополучие.
5. Восемнадцатилетний обязан уметь справляться с межличностными проблемами.
Костыль: мы вступаемся, чтобы решать недоразумения и успокаивать задетые чувства. Из-за этого дети не знают, как справиться с ситуацией и разрешить конфликты без нашего вмешательства.
6. Восемнадцатилетний обязан уметь справляться с перепадами учебной и рабочей нагрузки в вузе, с конкуренцией, строгими учителями, начальниками и так далее.
Костыль: в трудную минуту мы вступаем в игру - доделываем задачи, продляем дедлайны, разговариваем с людьми. Из-за этого дети не понимают, что в жизни обычно не все идет так, как им хочется, и что даже несмотря на это все будет в порядке.
7. Восемнадцатилетний обязан уметь зарабатывать деньги и разумно их тратить.
Костыль: дети перестали подрабатывать. Они получают от нас деньги на все, что пожелают, и ни в чем не нуждаются. У них не формируется чувство ответственности за выполнение задач на работе, нет чувства подотчетности начальнику, который не обязан их любить, они не знают цену вещам и не умеют управлять своими финансами.
8. Восемнадцатилетний обязан уметь рисковать.
Костыль: мы прокладываем им путь, выравниваем ямы и не даем споткнуться. Из-за этого у детей нет понимания, что успех приходит только к тем, кто пробует, терпит неудачу и опять пробует (то есть упорным), и к тем, кто выдерживает неприятности (то есть стойким), а это умение складывается, когда борешься с неудачами.
Запомните: дети обязаны уметь делать все это без звонков родителям. Если они звонят и спрашивают - жизненного навыка у них не будет.
