Особые переводы. Как вести себя с больными деменцией: практические рекомендации

Во все времена существовали психиатрические патологии. Раньше клиники для душевнобольных людей считались страшным местом. Ведь методы лечения подобных болезней были варварскими. В настоящее время они пересмотрены. Поэтому душевнобольные люди и их родственники стали обращаться за помощью чаще. Тем не менее тенденции к снижению психиатрических патологий не наблюдается. Это связано с появлением новых недугов, которые возникают вследствие изменений в обществе. К подобным патологиям относится склонность к компьютерным играм, зависимость от интернета, приверженность к экстремистским организациям.

Душевнобольные люди: признаки, фото

Лечение пациентов, страдающих подобными недугами, мы рассмотрим ниже. Пока же поговорим о том, как понять, когда речь идет о патологии.

Стоит знать, что отличить субъекта от здорового можно не всегда. Часто в период ремиссии пациенты кажутся вполне адекватными. Душевнобольные люди свободно перемещаются по городу и ведут нормальный образ жизни. Это помогает им приспособиться к общественной жизни и не ущемляет прав человека. Тем не менее некоторым больным требуется постоянный уход. В противном случае они представляют опасность для самих себя и других. Такие люди сразу выделяются в толпе своим асоциальным поведением. Некоторые пациенты выглядят нормально, но их можно понять при общении с ними. Поэтому важно знать, чем отличаются душевнобольные люди. Признаки наличия патологии перечислены ниже.

1. Выраженное асоциальное поведение. Эти люди часто разговаривают сами с собой, используют ненормативную лексику. Их слова иногда не связаны по смыслу. В некоторых случаях они пытаются привлечь внимание окружающих: кричат, выражают агрессию, начинают неуместные разговоры. Чаще всего эти люди не представляют опасности для окружающих.
2. Умственная отсталость. К заболеваниям, сопровождающимся данным признаком, относится синдром Дауна, деменция. При лёгкой степени патологии пациенты могут вести самостоятельную жизнь, заниматься физическим трудом или несложной умственной деятельностью. В тяжёлых случаях их всегда сопровождают родственники. Пациенты с умственной отсталостью - это неопасные душевнобольные люди. Признаки, фото и особенности человека, страдающего от данной патологии, обычно несложно определить в сравнении со здоровыми субъектами. Разница не только в поведении, но и во внешнем виде (широкая переносица, маленький размер головы, уплощённые своды черепа, увеличение языка).
3. Нарушение ориентации в собственной личности, выраженные изменения памяти. К подобным патологиям относится болезнь Пика, Альцгеймера. Пациенты не понимают, где они находятся, кто рядом с ними, путают прошедшие события с настоящим временем.
4. различные виды бреда. Часто считается проявлением шизофрении.
5. Отказ от приёма пищи, нежелание вставать с постели, одеваться и т. д. Подобные симптомы свидетельствуют о неблагоприятной форме шизофрении (кататонический синдром).
6. Появление депрессивные и маниакальные состояния.
7. Раздвоение личности.

Лечение основано на оказании моральной помощи человеку. Не только врач должен проводить беседы с пациентом, но и близкие люди обязаны поддерживать его и не выделять из общества.

Причины душевных болезней

Естественно, что душевнобольные люди стали такими не случайно. Многие патологии считаются врождёнными и при воздействии неблагоприятных факторов проявляются в определённый момент жизни. Другие заболевания относятся к приобретённым недугам, они возникают после перенесенных стрессовых ситуаций. Выделяют следующие причины появления психических отклонений:

1. Передача патологии по наследству. Считается, что некоторые заболевания возникают вследствие наличия мутантных генов.
2. Неблагоприятные воздействия на организм матери во время беременности. К ним относят: употребление наркотических веществ, химических агентов, перенесенный стресс, инфекционные патологии, приём лекарственных препаратов.
3. Ущемление развития личности в период её становления (жестокость, агрессия по отношению к ребёнку).
4. Сильные стрессы - потеря близких людей, любимой работы, неудовлетворенность жизнью и невозможность что-то изменить.
5. Алкоголизм и наркомания.
6. Прогрессирующие поражения головного мозга, опухоли.

Душевнобольные люди: симптомы психического заболевания

Клиническая картина зависит от разновидности патологии, которой страдает пациент. Тем не менее существуют некоторые общие характеристики недугов. Благодаря им можно понять, чем отличаются душевнобольные люди. Их симптомы могут быть выражены не всегда, но всё же иногда они проявляются. О некоторых мы уже упоминали ранее.

К явным симптомам также относятся:

1. Изменение внешнего облика человека. В некоторых случаях психически больные люди не ухаживают за своей внешностью, носят неопрятную одежду. При врождённых синдромах отмечается изменение строения черепа. Также к основному симптому относится непривычное для здоровых людей выражение глаз. В них может быть отражаться тревога, страх, агрессия, отсутствие мыслительной активности.
2. Копролалия - немотивированное употребление в речи ненормативной лексики.
3. Изменение настроения: переход от депрессивного состояния к веселости, возбуждению (мания).
4. Галлюцинаторный синдром.

Диагностика психиатрических патологий

При попадании в клинику все душевнобольные люди подвергаются осмотру. С ними проводятся беседы, им предлагают пройти психиатрические тесты. Диагностика основана на внешних проявлениях заболевания, оценке сознания пациента, его ориентации во времени, пространстве, собственной личности. Также имеет значение рассказ родственников о поведении человека в течение жизни, о произошедших с ним изменениях.

Методы лечения душевнобольных людей

Основным способом лечения душевнобольных людей является психотерапия. Её польза заключается в возможности выяснения причин развития патологии и воздействии на сознание человека. Во время беседы пациент пытается разобраться в себе и признать своё заболевание. В этом случае у него формируется желание излечиться. Медикаментозное лечение применяется при приступах мании, депрессии, галлюцинациях. Используются препараты «Карбамазепин», «Галоперидол», «Амитриптилин».

Особенности душевнобольных людей

Несмотря на болезнь, люди, страдающие душевными расстройствами, часто обладают большими возможностями. Психиатрические патологии сочетаются с развитием интуиции, различных талантов, способностями к видению будущего и т. д. Часто душевнобольные пациенты являются прекрасными художниками, поэтами и писателями. На данный момент нет научного объяснения этого феномена.

Возможно ли излечение душевнобольных людей?

К сожалению, психиатрические заболевания с трудом поддаются лечению. Полностью избавиться от патологии невозможно, если она является врождённой или вызвана дистрофическими поражениями головного мозга. Заболевания, появившиеся на фоне алкоголизма и наркомании, поддаются лечению. При правильном настрое пациента и длительной психотерапии можно добиться стойкой ремиссии и даже выздоровления.

К сожалению, в наше время сложной экологии, частых нервных стрессов, большого количества соблазнов вокруг, избежать болезней сложно. Абсолютно здоровых людей не бывает. В этой статье мы поговорим с вами, что делать, если в ваш дом пришла такая проблема, а иногда даже беда. Как вести себя с больным?

Домашний уход

Если больному не требуется специального лечения, то резона, находиться в стационарных условиях больницы, нет совершенно. Ему лучше быть дома. Спокойствие и домашняя обстановка способны создать благоприятное влияние на самочувствие больного. Нужен в этом случае внимательный уход и оказание помощи для осуществления бытовых и физиологических потребностей.

Главный помощник лечащего врача – это человек, который хорошо понимает и знает, как вести себя с больным. Он должен выполнять четко и вовремя все предписания врача, проводить необходимые процедуры и манипуляции. И такое отношение поможет уберечь больного от огорчений и переживаний.

Очень важен для больного душевный покой, так как во время болезни он становится чрезвычайно уязвимым и чувствительным. Ни в коем случае нельзя уведомлять человека о вероятных ухудшениях его состояния. Или говорить ему о том, что что-то случилось с близкими. Одно необдуманное слово наносит серьезный вред не только душевному, но и общему состоянию пациента.

Уход за психически нездоровым человеком

Как вести себя с больным:

• Нужно отнестись к нему с любовью. Он не виновен в том, что с ним случилась беда.
• Необходимо соблюдать определенную дистанцию. Не имеет смысла обижаться на его поступки и слова, он их не специально совершает. Негативное поведение – это симптом болезни.
• Вести себя нужно спокойно. На больного нельзя кричать. В период обострения он будет не в состоянии понять, что вы от него хотите. Ваше спокойствие будет способствовать улучшению психического состояния больного.
• Необходимо научиться отличать симптомы. Во время гнева и раздражительности общение следует ограничить. Если больной замкнут, следует начать с ним разговор. В случае трудностей с концентрацией внимания нужно говорить короткими фразами и с повторами. Не поддерживать бредовых убеждений, но и не вступать в открытые споры.
• Больному требуется, чтобы его поддерживали и отмечали даже незначительные успехи.
• Для психически больных людей очень важна предсказуемая и спокойная жизнь. Нужно сохранять распорядок, к которому он привык.

Если болезнь неизлечима

Как вести себя с больным:

• Не переставайте общаться с ним. Часто люди не знают, как вести себя и что говорить в таких случаях. Не поддавайтесь такому стеснению. Общайтесь с больным, несмотря на то, что вам хочется отсидеться в стороне.
• Разговаривать нужно так, словно человек здоров. Ни в коем случае не сюсюкать, и не говорить сочувствующим тоном.
• Говорите о том, что ему интересно, о книгах, о фильмах и телепередачах, о его хобби.
• Если больной говорит о своем заболевании, выслушайте его.
• Если ему хочется помолчать, помолчите вместе с ним. Бывает так, что сказать нечего, а поддержка человеку нужна. Возьмите больного за руку, сядьте рядом и помолчите.
• Узнайте о его желаниях. Может он хочет что-то вкусненькое. Может, ему нужна какая-то книга или вещь, которая сможет его порадовать и отвлечь, выполните его желание.

ВЫ НЕ ОДИНОКИ
Я встретился с Женей на лестничной площадке. Мы оба были студентами, жили в одном доме и знали друг друга с детства. Мать Жени попала в больницу, где ей поставили диагноз - рак почки. Женя выглядел очень растерянным и несчастным. Я спросил его, когда он собирается пойти в больницу к маме. Он ответил, что как раз туда и идет, но просто не представляет себе, что он скажет ей. "Понимаешь, я очень хочу видеть ее, но не знаю, как теперь с ней разговаривать. Я чувствую, что попал в тупик. Я уже полчаса здесь сижу".
Эта ситуация описывает чувства, которые испытывают очень многие из нас, когда узнают, что их близкие или друзья больны раком. Когда это случается, очень важно знать, что вы не одиноки. Естественно, что когда наши друзья или близкие узнают свой диагноз, мы теряемся (даже если впоследствии оказывается, что все не так страшно, как нам казалось вначале). Мы просто не знаем, что сказать. Или же нам кажется, что есть что-то, что мы должны сказать обязательно; и это непременно поможет нашему другу или родственнику, только мы не знаем, что именно. Цель данного пособия состоит в том, чтобы помочь вам справиться с этими чувствами и оказать вашим близким необходимую поддержку. Проще говоря, если вы хотите помочь, но не знаете как, тогда этот буклет - как раз то, что вам нужно.

Прежде всего, необходимо понять, что не существует никакой универсальной формулы или фразы, которая подойдет во всех случаях и при любых обстоятельствах и которая известна всем, кроме вас. Самым главным является ваше желание помочь.
Очень часто мы не знаем, что сказать близкому человеку, который болен раком. Однако самое главное не то, что мы говорим, а то, как мы выслушиваем. Именно умение выслушивать и является главным ключом в общении с вашим другом или родственником. Научившись слушать, вы гораздо лучше сможете помочь ему. Для этого надо понять, почему умение выслушать так важно. Об этом мы поговорим в следующих разделах.

Однако прежде чем переходить к практическим навыкам выслушивания, мы должны коснуться той реакции, которую вызывает само слово "рак". В настоящее время диагноз "рак", несомненно, влечет за собой как для самого пациента, так и для его родственников ощущение оторванности от остального мира и предопределенности. Несмотря на то, что достаточно большое количество онкологических больных полностью излечивается, и год от года статистика излечимости медленно, но неуклонно возрастает, слово "рак" все равно по многим причинам парализует человека сильнее, чем большинство других диагнозов. Именно поэтому такое пособие особенно необходимо.

Для чего мы говорим и для чего мы слушаем?
Итак, вы хотите помочь, но не знаете, как это лучше сделать. Может быть, для начала стоит понять, для чего вообще мы говорим и слушаем.

1. Беседа как самый удобный способ общения
Конечно, это не единственный способ общения - есть еще прикосновения, поцелуи, смех, даже просто молчание. Однако именно словесное общение является самим эффективным; оно наиболее ясно может донести до нас смысл всех остальных видов общения, которые тоже очень важны.

2. Беседа как способ снизить уровень стресса
Разговаривая, мы можем решить целый ряд проблем - вероятно, именно для этого и существует речь. Мы пользуемся речью как для того, чтобы объяснять детям жизненно важные истины; так и для того, чтобы рассказывать друг другу анекдоты или просто обмениваться новостями. Однако речь имеет и другое назначение - она нужна нам, чтобы нас слушали. Людям часто бывает просто необходимо выговориться, особенно если дела идут не так, как хотелось бы. И это действительно помогает хотя бы отчасти снизить внутреннее напряжение, "выпустить пар". Это значит, что вы можете помочь вашему больному близкому человеку, если научитесь внимательно слушать то, что он хочет сказать вам. А это, в свою очередь, означает, что вы можете помочь, даже если у вас нет готовых ответов на его вопросы.
Дело в том, что выслушивание само по себе помогает. В следующем разделе мы познакомим вас с азбукой слушания. В США было проведено интересное исследование, в ходе которого группа людей прошла обучение базовым техникам слушания. После этого несколько пациентов по собственному желанию решили встретиться с людьми из этой группы и рассказать им о своих проблемах. "Слушатели" могли только кивать головой и произносить фразы типа: "Да", "Я понимаю", "Так". Инструкции запрещали им задавать какие-либо вопросы пациентам или обсуждать их проблемы. По прошествии часа большинство пациентов были уверены, что побывали на терапевтическом сеансе, и многие из них высказали пожелание вновь встретиться с этими людьми и поблагодарить их. Очень важно помнить, что от вас не ждут ответов на вопросы: вы можете помочь, просто выслушав все эти вопросы.

3. Нас тревожит больше то, о чем мы умалчиваем
Семья и друзья больных раком часто объясняют свое нежелание обсуждать с ними тревоги и страхи тем, что это может вызвать у больных беспокойство, которого у них не было до того. То есть в этом случае человек рассуждает примерно так: "Если я спрошу его, переживает ли он по поводу лучевой терапии, то он начнет переживать даже в том случае, если он не думал об этом, пока я его не спросил". На самом деле так не бывает. Это, в частности, подтвердили результаты исследований, проведенных в 60-х годах в Великобритании психологами среди смертельно больных людей. Исследования показали, что разговоры с друзьями и родственниками не ведут к появлению новых страхов. Наоборот, страх усиливается, если человек не имеет возможности рассказать о нем. Люди, которым не с кем поговорить, чаще страдают беспокойством и депрессиями. Другие исследования показали, что серьезно больные люди сталкиваются с тем, что с ними перестают разговаривать, и от этого они страдают еще больше. Вообще, если человека что-нибудь очень сильно тревожит, он просто не в состоянии говорить о чем-то другом или же делает это через силу. Стыд является одной из причин, которые заставляют человека скрывать свои чувства. Многие стыдятся проявлений беспокойства и страха. Им действительно страшно, но при этом они считают, что "не должны" бояться и поэтому стыдятся собственных чувств. Вы можете по-настоящему помочь близкому человеку, если будете выслушивать его страхи и говорить о них. Этим вы покажете, что вы понимаете и принимаете его чувства. В свою очередь, это поможет ему справиться со стыдом и страхами, и убедит его в том, что вы всегда готовы к разговору с ним.
Начиная разговор с человеком, которому только что сообщили, что он болен раком, многие испытывают неудобство и растерянность. Именно поэтому сейчас мы поговорим о том, что нам мешает продуктивно общаться.

ПРЕПЯТСТВИЯ В БЕСЕДЕ
Можно выделить определенные обстоятельства, которые мешают вам и вашему больному другу свободно общаться:

Не стоит слишком сильно тревожиться из-за этого: вы всегда в состоянии найти возможность выслушать и поговорить с близким вам человеком, не навязывая ему свои услуги. Кроме того, обычно можно выяснить, расположен ли человек к разговору с вами или нет. Для этого надо освоить основные техники выслушивания.

КАК СТАТЬ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ
Вообще, искусство слушания подразумевает общение на двух уровнях - физическом и речевом. Обычно неудачи при общении объясняются незнанием простейших правил.
1. Сядьте правильно
Это важно, поскольку вы как бы задаете тон всему разговорую. Сядьте удобно; постарайтесь, чтобы ваша поза была расслабленной (даже если на самом деле вы чувствуете некоторое напряжение); дайте понять вашему собеседнику что вы хотите провести с ним некоторое время (например, снимите пальто, куртку или плащ).
Необходимо, чтобы ваши глаза находились на одном уровне с глазами собеседника, т. е. нужно сесть. Если вы пришли навестить близкого человека в больничной палате, где обычно бывает трудно найти стул или кресло, сядьте на край кровати.
Старайтесь создать как можно более интимную атмосферу, т. е. не пытайтесь говорить в людных местах. Часто общение не удается именно из-за пренебрежения такими простыми правилами.
Держитесь на удобном расстоянии от собеседника. Обычно это расстояние около полуметра: если вы находитесь дальше, общение становится слишком формальным; если ближе - человек может почувствовать себя "зажатым в угол", особенно если он лежит в кровати и не может отодвинуться. Убедитесь, что между вами нет никаких физических препятствий (например, столов, тумбочек и пр.). Если же что-то есть, вам лучше сразу сказать что-нибудь вроде: "Знаешь, не очень-то удобно разговаривать через этот стол; давай, я его отодвину ненадолго".
Смотрите на собеседника, - когда он обращается к вам или когда вы обращаетесь к нему. Именно контакт глаз говорит собеседнику о том, что общение идет строго между вами. Если же в какой-либо особенно болезненный или мучительный момент вы просто не в состоянии смотреть друг на друга, постарайтесь хотя бы взять собеседника за руку или дотронуться до него.

2. Выясните, расположен ли ваш друг к разговору
Вполне возможно, что близкий вам человек сегодня вообще не в настроении разговаривать; или же он почему-либо не хочет общаться с вами. А может быть, ему хочется поболтать о пустяках (например, о фильмах, о последних событиях или о других повседневных делах). Постарайтесь не обижаться на это. Не настаивайте на глубокой беседе, даже если вы к ней внутренне подготовились. Вы поможете близкому человеку уже тем, что внимательно выслушаете все, что он будет говорить; или просто побудете с ним, если он будет молчать. Если вы не уверены в том, расположен ли собеседник к разговору можно спросить: "Хочешь, мы побеседуем?" Это лучше, чем с места в карьер кинуться в обсуждение глубоко личных переживаний (вроде "Скажи мне, что ты чувствуешь"), особенно если человек устал или только что разговаривал с кем-то еще

3. Покажите собеседнику, что вы его слушаете
Во время разговора необходимо делать две вещи: во-первых, слушать то, что говорится, а не думать о том, что вам надо ответить; а во-вторых, показывать собеседнику, что вы его слушаете.
Для того чтобы стать хорошим слушателем, необходимо думать о том, что говорит собеседник. Не надо в это время репетировать ваш ответ: ведь в таком случае вы думаете о том, что скорее всего человек скажет, вместо того, чтобы слушать, что он в действительности говорит. Вам следует также научиться не перебивать собеседника, когда он говорит. Если он рассказывает что-то, дождитесь паузы и только тогда начинайте говорить сами.
Если же ваш собеседник прерывает вас, говоря: "Но...", "Я думаю..." и т.п., вам следует остановиться и выслушать его.

4. Старайтесь расположить к разговору вашего больного друга или родственника
Расположив вашего друга к беседе, вы реально помогаете ему высказать то, что лежит грузом у него на душе. Сделать это очень легко. Попробуйте просто кивать головой или говорить что-нибудь типа: "Да-да", "Понимаю", "Неужели". Это совсем несложно, но может помочь в минуты максимального напряжения.
Постарайтесь показать, что вы слушаете и слышите собеседника. Для этого достаточно повторить 2 или 3 слова из его последнего предложения (очень удобный способ продемонстрировать, что вы внимательно слушаете).
Вы можете также пересказать услышанное. Это поможет вам понять, насколько верно вы все поняли, и еще раз покажет, что вы внимательно слушаете. (В таких случаях удобно пользоваться конструкциями типа "Ты имеешь ввиду, что", "Если я тебя правильно поняла, ты думаешь что").

5. Не забывайте о неречевых способах общения и молчании
Если ваш друг замолчал, то обычно это свидетельствует о том, что он задумался о чем-то болезненном или очень интимном. Помолчите вместе. Если ситуация позволяет, возьмите его за руку а потом спросите, о чем он думает. Не торопите его, даже если вам кажется, что молчание длится целую вечность.
Бывает, что вы молчите, потому что просто "не знаете что сказать". Надо признать, что существуют ситуации, когда сказать действительно нечего. В таких случаях не надо бояться молчания; важно просто побыть вместе с близким человеком. Помните, что ваше прикосновение может сказать значительно больше любых слова.
Иногда общение без помощи слов может неожиданно много рассказать вам о другом человеке. Например, один врач привел такой случай из своей практики:
" Как-то в числе моих пациентов была одна очень необщительная и раздражительная пожилая женщина. Как я ни старался, мне не удавалось вызвать ее на разговор. Однажды во время беседы с ней я положил свою руку рядом с ее рукой. Я сделал это очень осторожно, поскольку совсем не был уверен в том, что это поможет. К моему удивлению, она тут же схватила мою руку, крепко сжала ее и не отпускала до конца разговора. Атмосфера общения резко изменилась и она тут же начала искренне рассказывать о своем страхе перед грядущей операцией и о том, что она боится стать обузой для семьи. Общение без помощи слов в этом случае содержало приглашение к разговору. Если бы эта женщина не отреагировала на мой жест, я бы просто убрал руку, и это не обидело бы никого из нас".

6. Не бойтесь говорить о своих чувствах
Вы вполне можете сказать что-нибудь вроде: "Мне трудно об этом говорить", "Мне не очень хочется говорить об этом", или даже "Я не знаю, что сказать".
Признавая вполне очевидные для вас обоих чувства (даже если они скорее ваши, нежели вашего друга), вы можете тем самым разрядить атмосферу и устранить ощущение неловкости, которое мы все время от времени испытываем. Это очень простой и действенный способ сделать ваше общение более искренним.

7. Проверьте, насколько правильно вы поняли собеседника
Если вам кажется, что вы поняли собеседника правильно, вы можете показать это с помощью фраз типа "Ты, должно быть, не в восторге от этого" или "Думаю, тебя это здорово рассердило". Такие замечания могут служить подтверждением того, что вы в состоянии понять эмоции, которые испытывает ваш друг. Если же вы не совсем поняли то, что он хотел сказать, можно задать вопрос: "Что ты чувствуешь по поводу этого?", "Что ты об этом думаешь?", "Как ты себя чувствуешь сейчас?". Непонимание обычно возникает в том случае, если вы сделали предположение, которое оказалось ошибочным. В этом случае вы можете попросить собеседника помочь разобраться в смысле сказанного (например, так: "0бъясни, пожалуйста, что ты имеешь в виду").

8. Не меняйте предмет разговора
Позвольте вашему другу говорить то, что он хочет, - например, как он ужасно себя чувствует. Возможно, это будет вас расстраивать и выводить из равновесия, однако следует приложить все усилия к тому, чтобы выслушать его. Если же вам совсем невмоготу, и вы просто не в силах выдержать этот разговор, вам следует сказать об этом и предложить вернуться к этой теме снова в другой раз (например, вы можете сказать: "Знаешь, сегодня мне трудно говорить об этом; давай вернемся к этому позже"). Сначала вам следует убедить собеседника в том, что вы понимаете его интерес к данному предмету, а потом уже находить другую тему для разговора.

9. Не спешите давать советы
Вообще, советы можно давать только в тех случаях, когда вас об этом просят. Однако мы живем в сложном мире и довольно часто делаем это, когда нас никто не спрашивает. Старайтесь как можно дольше удержаться от искушения дать совет, так как на этом диалог закончится. Если же вы никак не можете сдержаться, постарайтесь, по крайней мере, пользоваться фразами типа: "Как ты думаешь, может быть стоит попробовать...?" (если вы прирожденный дипломат); или "0дна моя подруга как-то попробовала...". Это гораздо лучше, чем сказать: "Если бы я была на твоем месте, я бы..."; ведь ваш друг наверняка ответит вам, что вы - это вы, а он - это он; и на этом ваше общение застопорится.

10. Не забывайте о чувстве юмора
Многие думают, что невозможно смеяться, если человек серьезно болен или умирает. Однако именно юмор помогает нам справляться с опасениями и страхами, поскольку позволяет снизить остроту переживаний и увидеть вещи как бы со стороны. Юмор помогает людям переживать то, что иначе пережить невозможно. Вспомните наиболее распространенные темы анекдотов: измены супругов, теща, врачи, пьянство, наркомания, секс, война - вряд ли хотя бы одну из этих тем можно назвать смешной саму по себе. Однако на протяжении веков люди с удовольствием смеются над историями о супружеских изменах, хотя в реальности такие ситуации обычно вызывают негативные чувства. Мы обычно с легкостью смеемся над тем, с чем нам бывает трудно справиться. Пользуясь юмором, мы снижаем значимость неприятных для нас вещей.
Так, например, поступила женщина, которой было чуть за сорок, когда в ходе лечения ей пришлось установить катетер в мочевой пузырь. Эта женщина, находясь в больнице, носила дренажный мешок как дамскую сумочку и говорила, что надо сделать его дизайн более современным, т. к. он не подходит к стилю ее одежды. Возможно, такой юмор покажется вам несколько странным, но в данном случае он помог женщине справиться с очень неприятной ситуацией и показал ее силу духа и желание подняться над собственным физическим нездоровьем.
Юмор действительно помогает людям в трудных ситуациях. Поэтому если ваш больной друг пытается шутить, вам следует поддержать его, даже если юмор кажется вам довольно мрачным. Тем не менее, это помогает ему держаться.
Все сказанное не означает, что вам непременно следует стараться развеселить его с помощью забавных историй и т. п. - скорее всего, это просто не сработает. Лучше следовать чувству юмора вашего друга.
Подводя итог, можно сказать, что задача хорошего слушателя состоит в том, чтобы как можно лучше понять чувства, которые испытывает собеседник. Конечно, невозможно достичь стопроцентного уровня понимания; но чем ближе вы постараетесь быть, тем успешнее будет ваше общение. Чем сильнее будет ваше стремление понять чувства вашего друга, тем более ценной будет ваша помощь.

ПОСТАРАЙТЕСЬ ПОНЯТЬ С ЧЕМ ВСТРЕТИЛСЯ ВАШ ДРУГ
Возможно, вам будет легче общаться, если вы постараетесь хотя бы отчасти понять, с чем пришлось столкнуться вашему другу, какие опасения или страхи его тревожат. Безусловно, при любом заболевании существуют десятки, если не сотни, поводов для опасений; но если диагноз - рак, опасения эти еще более многочисленны и переживаются тяжелее. Чтобы облегчить ваше общение с больным близким человеком, мы перечислим наиболее распространенные страхи.

• Угроза здоровью

Пока мы пребываем в добром здравии, угроза серьезной болезни кажется нам отдаленной и нереальной, так что лишь очень немногие из нас задумываются об этом. Когда же это случается с нами, мы впадаем в состояние шока и растерянности, а порой - в состояние гнева или отчаяния.
• Неизвестность

Неизвестность переносится тяжелее, чем любая определенность. Это естественно, поскольку очень трудно жить, не зная, что с тобой происходит и чего ждать в ближайшем будущем. Вы можете помочь вашему другу, если просто поговорите с ним о том, насколько мучительна неопределенность.
• Незнание

В процесс диагностики и лечения рака, как правило, вовлечено много специалистов в различных областях медицины; проводится много обследований и анализов. Зачастую пациенты перестают ориентироваться в происходящем. Вы можете помочь, сказав, что никто не в состоянии разобраться во всех тонкостях. Кроме того, возможно, вы сможете ответить на какие-то из интересующих вашего друга вопросов.
• Физические симптомы

Хотя здесь мы в основном обсуждаем психологические симптомы, физические проявления болезни, естественно, невозможно игнорировать. На разных этапах лечения у вашего друга могут проявляться различные физические симптомы (например, боль или тошнота). Не смущайтесь, если ваш друг захочет обсудить с вами свои ощущения.
• Видимые проявления процесса лечения или заболевания
  Все сказанное о физических симптомах относится и к видимым проявлениям онкологического заболевания или процесса его лечения, таким как, например, выпадение волос вследствие химиотерапии или лучевой терапии на область головы. Вы можете помочь близкому человеку чувствовать себя более уверенно. Если это женщина, помогите ей подобрать парик или красивый шарф.
• Изоляция

Любое серьезное заболевание, и рак в том числе, как бы возводит невидимую стену между больным человеком и остальным обществом. Вы можете уменьшить этот барьер, часто навещая больного и напоминая вашим общим друзьям звонить ему и приходить в гости.
• Страх смерти

Сейчас многие онкологические больные благополучно излечиваются, но летальный исход, тем не менее, тоже вероятен (этот страх преследует даже тех, кто излечился). Страх смерти невозможно уменьшить, однако вы можете помочь справиться с ним, если просто поговорите об этом со своим другом.

Помните, что вы не можете знать ответы на все вопросы; ваша миссия состоит в том, чтобы выслушивать

Все вышеизложенное, конечно, не исчерпывает всего многообразия навалившихся на вашего друга переживаний и страхов, но, по крайней мере, дает вам о них некоторое представление. Все эти переживания и страхи абсолютно естественны; неестественной может быть лишь ситуация, когда о них некому рассказать: Именно поэтому ваше присутствие и поддержка обретают такую ценность.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Безусловно, очень трудно свыкнуться с мыслью, что близкий вам человек болен раком. Однако вы можете поддержать его в этой ситуации. Помните, что практический подход помогает справиться со страхом. Вы можете помочь вашему другу иначе посмотреть на ситуацию. Для этого надо просто выслушивать то, что его волнует; помогать воспринимать информацию; - это и есть та неоценимая помощь, которую люди могут оказать друг другу.

— Мне звонит женщина и говорит: «Врачи поставили диагноз — у мамы рак. Как мне ей об этом сказать?! Она ничего не знает», — рассказывает о случае из своей практики психолог, онкопациентка, основатель группы помощи людям с раковыми заболеваниями «Жить» Инна Малаш .

Инна Малаш. Фото из архива героини публикации.

— Я спрашиваю: «Что вы сами чувствуете, как переживаете это событие?». В ответ — плачет. После паузы: «Я не думала, что столько чувствую. Главным было поддержать маму».

Но только после того как прикоснешься к своим переживаниям, появится ответ на вопрос: как и когда говорить с мамой.

Переживания родственников и онкопациентов одинаковые: страх, боль, отчаяние, бессилие… Они могут сменяться надеждой и решительностью, а потом возвращаться вновь. Но родные часто отказывают себе в праве на чувства: «Это моему близкому плохо — он болен, ему труднее, чем мне». Кажется, что свои эмоции проще контролировать и игнорировать. Ведь так трудно быть рядом, когда плачет близкий, родной и любимый человек. Когда он испуган и говорит о смерти. Хочется остановить его, успокоить, уверить, что все будет хорошо. И именно в этой точке начинается либо близость, либо отстранение.

Чего на самом деле ждут онкобольные от близких и как родным не разрушить свою жизнь в попытке спасти чужую — в нашем разговоре.

Самое правильное — быть собой

— Шок, отрицание, гнев, торги, депрессия — близкие и онкопациентка проходят одни и те же стадии принятия диагноза. Но периоды проживания стадий у онкопациентки и ее близких могут не совпадать. И тогда чувства входят в диссонанс. В этот момент, когда ресурсов для поддержки совсем нет или их очень мало, трудно понять и согласиться с желаниями другого.

Тогда родственники ищут информацию, как «правильно» говорить с человеком, у которого онкология. Это «правильно» необходимо близким как опора — хочется защитить родного человека, уберечь от болезненных переживаний, не столкнуться с собственным бессилием. Но парадокс в том, что «правильного» нет. Каждому придется искать в диалоге свой, уникальный путь понимания. И это непросто, потому что у онкопациентов появляется особая чувствительность, особое восприятие слов. Самое правильное — быть собой. Вероятно, это труднее всего.

«Я точно знаю: тебе надо изменить схему лечения/питание/отношение к жизни — и ты поправишься»

Для чего близкие любят давать такие советы? Ответ очевиден — чтобы сделать как лучше — удержать ситуацию под контролем, исправить ее. На самом деле: родные и близкие, которые столкнулись со страхом смерти и собственной уязвимостью, с помощью этих советов хотят проконтролировать завтрашний и все последующие дни. Это помогает справиться с собственной тревогой и бессилием.

Раздавая советы по лечению, образу жизни, питанию, родные подразумевают: «Я люблю тебя. Я боюсь тебя потерять. Я очень хочу тебе помочь, я ищу варианты и хочу, чтобы ты попробовал все, чтобы тебе стало легче». А онкопациентка слышит: «Я точно знаю, как надо тебе!». И тогда женщина чувствует, что ее желания никто не учитывает, все лучше знают, как ей быть… Как будто она неживой объект. В результате онкопациентка замыкается и отстраняется от близких.

«Крепись!»

Что мы подразумеваем, когда говорим онкобольной «держись!» или «крепись!»? Другими словами мы хотим ей сказать: «Мне хочется, чтобы ты жила и победила болезнь!». А она слышит эту фразу иначе: «Ты в этой борьбе одна. Ты не имеешь права бояться, быть слабой!». В этот момент она чувствует изоляцию, одиночество — ее переживания не принимают.

Фото: blog.donga.com

«Успокойся»

С раннего детства нас учат контролировать свои чувства: «Не радуйся слишком сильно, как бы плакать не пришлось», «Не бойся, ты уже большая». Но не учат быть рядом с тем, кто испытывает сильные переживания: плачет или гневается, говорит о своих страхах, особенно о страхе смерти.

И в этот момент обычно звучит: «Не плачь! Успокойся! Не говори ерунды! Чего ты себе в голову набрала?».

Мы хотим уклониться от лавины горя, а онкопациентка слышит: «Так нельзя себя вести, я тебя не принимаю такой, ты одинока». Она чувствует вину и стыд — зачем делиться этим, если близкие не принимают ее чувств.

«Хорошо выглядишь!»

«Хорошо выглядишь!», или «По тебе и не скажешь, что ты болеешь» — кажется естественным поддержать комплиментом женщину, которая проходит через испытание болезнью. Мы хотим сказать: «Ты отлично держишься, ты осталась собой! Я хочу тебя приободрить». А женщина, которая проходит химиотерапию, порой чувствует себя после этих слов как симулянтка, которой нужно доказывать свое плохое самочувствие. Было бы здорово говорить комплименты и при этом спрашивать о том, как она себя чувствует на самом деле.

«Все будет хорошо»

В этой фразе человеку, который болеет, легко почувствовать, что другому неинтересно, как дела на самом деле. Ведь у онкопациента другая реальность, его сегодня — неизвестность, непростое лечение, восстановительный период. Родным кажется, что нужны позитивные установки. Но они повторяют их из собственного страха и беспокойства. «Все будет хорошо» онкопациентка воспринимает с глубокой грустью, и ей не хочется делиться тем, что у нее на душе.

Говорите о своих страхах

Как говорил котенок по имени Гав: «Давай вместе бояться!». Быть откровенным очень трудно: «Да, мне тоже очень страшно. Но я рядом», «Я также чувствую боль и хочу разделить ее с тобой», «Я не знаю, как будет, но я надеюсь на наше будущее». Если это подруга: «Мне очень жаль, что так случилось. Скажи, будет ли тебе поддержкой, если я буду тебе звонить или писать? Мне можно поныть, пожаловаться».

Целительными могут быть не только слова, но и молчание. Вы только представьте, как это много: когда рядом есть тот, кто принимает всю вашу боль, сомнения, печали и все отчаяние, которое у вас есть. Не говорит «успокойся», не обещает, что «все будет хорошо», и не рассказывает, как оно у других. Он просто рядом, он держит за руку, и ты чувствуешь его искренность.

Фото: vesti.dp.ua

Говорить о смерти так же трудно, как говорить о любви

Да, очень страшно услышать от близкого человека фразу: «Я боюсь умереть». Первая реакция — возразить: «Ну что ты!». Или остановить: «Даже не говори об этом!». Или игнорировать: «Пойдем лучше дышать воздухом, есть здоровую еду и восстанавливать лейкоциты».

Но онкопациентка от этого не перестанет думать о смерти. Она просто будет переживать это в одиночестве, наедине с собой.

Естественнее спросить: «Что ты думаешь о смерти? Как ты это переживаешь? Чего тебе хочется и как ты это видишь?». Ведь мысли о смерти — это мысли о жизни, о времени, которое хочется потратить на самое ценное и важное.

В нашей культуре смерть и все, что с ней связано — похороны, подготовка к ним, — табуированная тема. Недавно одна из онкопациенток сказала: «Я, наверное, ненормальная, но мне хочется поговорить с мужем про то, какие я хочу похороны». Почему ненормальная? Я вижу в этом заботу о близких — живых. Ведь та самая «последняя воля» живым нужнее всего. В этом столько невысказанной любви — говорить о ней так же трудно, как о смерти.

И если близкий, у которого онкология, хочет поговорить с вами про смерть — сделайте это. Конечно, это невероятно трудно: в этот момент и ваш страх смерти очень силен — именно поэтому хочется уйти от такого разговора. Но все чувства, в том числе и страх, боль, отчаяние, имеют свой объем. И они заканчиваются, если проговорить их. Совместное проживание таких непростых чувств делает нашу жизнь подлинной.

Фото: pitstophealth.com

Рак и дети

Многим кажется, что дети ничего не понимают, когда близкие болеют. Понимают они действительно не все. Но зато все чувствуют, улавливают малейшие перемены в семье и очень нуждаются в пояснениях. А если объяснений нет, они начинают проявлять свое беспокойство: фобии, ночные кошмары, агрессия, снижение успеваемости в школе, уход в компьютерные игры. Часто это единственный способ для ребенка донести, что он тоже переживает. Но взрослые зачастую понимают это не сразу, потому что жизнь сильно изменилась — много забот, много эмоций. И тогда они начинают стыдить: «Да как ты себя ведешь, маме и так плохо, а ты…». Или винить: «Из-за того, что ты так поступил, маме стало еще хуже».

Взрослые могут отвлечься, поддержать себя своим хобби, походом в театр, встречей с друзьями. А дети этой возможности лишены в силу своего маленького жизненного опыта. Хорошо, если они хоть как-то отыгрывают свои страхи и одиночество: рисуют ужастики, могилы и кресты, играют в похороны… Но ведь и в этом случае как реагируют взрослые? Они напуганы, растеряны и не знают, что сказать ребенку.

«Мама просто уехала»

Знаю случай, когда ребенку-дошкольнику не объяснили, что происходит с мамой. Мама болела, и болезнь прогрессировала. Родители решили не травмировать ребенка, сняли квартиру — и ребенок стал жить с бабушкой. Объяснили ему просто — мама уехала. Пока мама была жива, она ему звонила, а потом, когда умерла, папа вернулся. Мальчик не был на похоронах, но он видит: бабушка плачет, папа не в состоянии с ним разговаривать, периодически все куда-то уезжают, о чем-то молчат, они переехали и сменили детский сад. Что он чувствует? Несмотря на все уверения в маминой любви — предательство с ее стороны, очень много злости. Сильную обиду, что его бросили. Потерю контакта со своими близкими — он чувствует: они от него что-то утаивают, и он им уже не доверяет. Изоляцию — не с кем поговорить о своих чувствах, потому что все погружены в свои переживания и никто не объясняет, что случилось. Я не знаю, как сложилась судьба этого мальчика, но мне так и не удалось убедить отца поговорить с ребенком о маме. Не удалось донести, что дети очень переживают и часто винят себя, когда в семье происходят непонятные перемены. Я знаю, что для маленького ребенка это очень тяжелая утрата. Но горе утихает, когда оно разделено. У него такой возможности не было.

Фото: gursesintour.com

«Нельзя веселиться — мама болеет»

Оттого, что взрослые не спрашивают у детей о том, что они чувствуют, не объясняют перемены дома, дети начинают искать причину в себе. Один мальчик, младший школьник, слышит только, что мама болеет — нужно вести себя тихо и ничем ее не расстраивать.

И вот этот мальчик рассказывает мне: «Я сегодня играл с друзьями в школе, было весело. А потом вспомнил — мама болеет, мне же нельзя веселиться!».

Что в этой ситуации стоит сказать ребенку? «Да, мама болеет — и это очень печально, но здорово, что у тебя есть друзья! Здорово, что тебе было весело и ты сможешь рассказать маме что-то хорошее, когда вернешься домой».

Мы говорили с ним, 10-летним, не только про радость, но про зависть, про злость к другим, когда они не понимают, что с ним и как дела у него дома. Про то, как ему бывает грустно и одиноко. Я чувствовала, что со мной не маленький мальчик, а мудрый взрослый.

«Как ты себя ведешь?!»

Помню мальчика-подростка, который где-то услышал, что рак передается воздушно-капельным путем. Никто из взрослых не поговорил с ним об этом, не сказал, что это не так. И когда мама захотела его обнять, он отшатнулся и сказал: «Не обнимай меня, я не хочу потом умереть».

И взрослые очень его осуждали: «Как ты себя ведешь! Какой ты малодушный! Это твоя мама!».

Мальчик остался один со всеми своими переживаниями. Сколько боли, вины перед мамой и невыраженной любви у него осталось.

Я объясняла родным: его реакция естественна. Он не ребенок, но еще не взрослый! Несмотря на мужской голос и усы! Очень трудно самостоятельно прожить такую большую утрату. Спрашиваю отца: «А что вы думаете о смерти?». И понимаю, что он сам боится даже произнести слово смерть. Что проще отрицать, чем признать ее существование, своё бессилие перед ней. В этом столько боли, столько страха, печали и отчаяния, что он хочет безмолвно опереться на сына. На испуганного подростка опереться невозможно — и поэтому вылетели такие слова. Я очень верю, что им удалось поговорить друг с другом и найти взаимную опору в их горе.

Рак и родители

Пожилые родители часто живут в своем информационном поле, где слово «рак» равносильно смерти. Они начинают оплакивать своего ребенка сразу после того, как узнают его диагноз — приходят, молчат и плачут.

Это вызывает сильную злость у заболевшей женщины — ведь она живая и нацелена на борьбу. Но чувствует, что мама не верит в ее выздоровление. Помню, одна из моих онкопациенток так и сказала матери: «Мама, уйди. Я не умерла. Ты меня оплакиваешь, как мертвую, а я живая».

Вторая крайность: если наступает ремиссия, родители уверены — рака не было. «Знаю, у Люси рак был — так сразу на тот свет, а ты тьфу-тьфу-тьфу, пять лет уже живешь — точно врачи ошиблись!». Это вызывает огромную обиду: мою борьбу обесценили. Я прошла трудный путь, а мама не может его оценить и принять это.

Рак и мужчины

Мальчиков с детства воспитывают сильными: не плакать, не жаловаться, быть опорой. Мужчины чувствуют себя бойцами на передовой: даже среди друзей им трудно говорить о том, что какие чувства они испытывают из-за болезни жены. Им хочется убежать — например, из палаты любимой женщины — потому что их собственный контейнер эмоций переполнен. Встретиться еще и с ее эмоциями — гнев, слезы, бессилие — им трудно.

Они пытаются контролировать свое состояние дистанцированием, уходом в работу, иногда — алкоголем. Женщина воспринимает это как равнодушие и предательство. Зачастую бывает, что это совсем не так. Глаза этих внешне спокойных мужчин выдают всю боль, которую они не могут выразить.

Мужчины проявляют любовь и заботу по-своему: они берут на себя все дела. Убрать дом, сделать с ребенком уроки, принести любимой продукты, съездить в другую страну за лекарством. Но просто сесть рядом, взять за руку и увидеть ее слезы, даже если это слезы благодарности — невыносимо трудно. У них как будто не хватает на это запаса прочности. Женщины так нуждаются в тепле и присутствии, что начинают их упрекать в черствости, говорить, что они отдалились, требовать внимания. И мужчина отдаляется еще больше.

Мужья онкопациенток приходят к психологу крайне редко. Зачастую просто спросить, как вести себя с женой в такой непростой ситуации. Иногда, прежде чем рассказать о болезни жены, могут говорить про что угодно — работу, детей, друзей. Чтобы начать рассказ о том, что действительно глубоко волнует, им нужно время. Я очень благодарна им за смелость: нет большего мужества, чем признаться в печали и бессилии.

Поступки мужей онкопациенток, которые хотели поддержать своих жен, вызывали у меня восхищение. Например, чтобы поддержать свою жену во время химиотерапии, мужья тоже стриглись наголо или сбривали усы, которые ценили больше, чем шевелюру, потому что не расставались с ними с 18 лет.

Фото: kinopoisk.ru, кадр из фильма «Ма Ма»

Вы не можете отвечать за чувства и жизнь других

Почему мы боимся эмоций онкопациентки? На самом деле мы боимся столкнуться со своими переживаниями, которые возникнут, когда близкий человек начнет говорить о боли, страдании, страхе. Каждый отзывается своей болью, а не болью чужого. Действительно, когда любимому и дорогому человеку больно, вы можете испытывать бессилие и отчаяние, стыд и вину. Но они ваши! И ваша ответственность, как с ними обращаться — подавить, игнорировать или прожить. Испытывать чувства — это способность быть живым. Другой не виноват, в том, что вы это чувствуете. И наоборот. Вы не можете отвечать за чувства других людей и за их жизнь.

Почему она молчит о диагнозе

Имеет ли право онкопациентка не говорить родным о своей болезни? Да. Это ее личное решение в настоящий момент. Потом она может и передумать, но сейчас это так. На это могут быть свои причины.

Забота и любовь. Страх ранить. Она не хочет причинять боль вам, дорогим и близким.

Чувство вины и стыда. Зачастую онкопациентки чувствуют вину за то, что заболели, за то, что все переживают, да мало ли еще за что!.. И еще чувствуют огромное чувство стыда: она оказалась «не такой, как надо, не такой, как другие — здоровые», и ей нужно время для проживания этих очень непростых чувств.

Страх, что не услышат и будут настаивать на своем. Конечно, можно было бы сказать честно: «Я болею, я очень переживаю и хочу сейчас побыть одна, но я ценю и люблю тебя». Но эта искренность для многих труднее, чем молчание, потому что зачастую есть негативный опыт.

Фото: i2.wp.com

Почему она отказывается от лечения

Смерть большой спаситель, когда мы не принимаем свою жизнь такой, какая она есть. Этот страх жизни может быть осознанным и неосознанным. И, возможно, это одна из причин, по которой женщины отказываются от лечения, когда шансы на ремиссию велики.

У одной знакомой мне женщины была 1 стадия рака молочной железы — и она отказалась от лечения. Смерть для нее была более предпочтительной, чем операция, шрамы, химия и потеря волос. Только так можно было решить непростые отношения с родителями и с близким мужчиной.

Иногда от лечения отказываются, потому что боятся трудностей и боли — начинают верить колдунам и шарлатанам, которые обещают гарантированный и более легкий способ прийти к ремиссии.

Понимаю, как невыносимо трудно в этом случае близким, но всё, что мы можем — это выражать свое несогласие, говорить о том, как нам печально и больно. Но при этом помнить: жизнь другого нам не принадлежит.

Почему страх не уходит, когда наступает ремиссия

Страх — это естественное чувство. И не в человеческих силах избавиться от него полностью, особенно если это касается страха смерти. Из страха смерти рождается и страх рецидива, когда вроде бы все в порядке — человек находится в ремиссии.

Но принимая смерть в расчет, начинаешь жить в согласии со своими желаниями. Найти свою собственную дозировку счастья — думаю, это один из способов лечения онкологии — в помощь официальной медицине. Вполне возможно, мы зря боимся смерти, потому что она обогащает нашу жизнь чем-то действительно стоящим — подлинной жизнью. Ведь жизнь — это то, что происходит прямой сейчас, в настоящем. В прошлом — воспоминания, в будущем — мечты.

Понимая собственную конечность, мы делаем выбор в пользу своей жизни, где мы называем вещи своими именами, не пытаемся изменить то, что изменить невозможно, и ничего не откладываем на потом. Не бойтесь того, что ваша жизнь окончится, бойтесь того, что она так и не начнется.

Многие люди не знают, как вести себя с больными шизофренией. Если человек страдает данным заболеванием, следует вести себя так с ним, чтобы еще больше не усугубить ситуацию. При шизофрении могут быть галлюцинации, бредовые состояния, спутанность мышления. Задача близких людей больного — свести к минимуму появление рецидивирующих приступов. Очень важно проявлять заботу и понимание.

Особенности галлюцинаций

У каждого человека индивидуальная психика. Некоторые больные боятся того, что над их поведением будут смеяться, тогда они сдерживают свои эмоции. Порой бывает трудно определить, в каком состоянии находится человек. Неадекватные психические проявления понять несложно: больной может улыбаться, вести внутренний диалог с собой, посмеиваться без веской причины. Если вы наблюдаете подобные признаки, нужно дать понять, что вы понимаете, что с ним происходит с человеком, и хотите ему помочь.

Родственник или друг не должен сердиться, проявлять агрессию, посмеиваться — это будет только раздражать больного.

Галлюцинации — это явления, которые могут начинаться незаметно. Людям кажется будто их окликают по имени. Одни больные реагируют на голоса без агрессии, другие просят, чтобы их оставили в покое — и это причиняет страдания. Третья группа больных учится не обращать внимания на тревожные голоса, но проблема в данном случае остается. Если галлюцинации становятся невыносимыми и очень частыми, например, больной вскрикивает по ночам, борется с воображаемыми силами, необходимо принять более действенные успокоительные меры. Если симптомы становятся слишком серьезными, нужно дать больному дозу антипсихотического препарата, который назначил врач.

Вернуться к оглавлению

Чего нельзя делать при разговоре с больным?

Существуют действия, которые нельзя предпринимать в период психических обострений. Вы не должны показывать, что удивляетесь поведению больного. Еще одно правило: не пугайтесь, постарайтесь не убеждать человека в том, что он находится в бреду, нельзя убеждать его в незначительности того, что с ним происходит. Важно проявить адекватную реакцию по отношению к больному, при этом следует придерживаться определенной тактики поведения. Постарайтесь не упрекать человека, не преувеличивать, не преуменьшать чувственности его восприятия. Следует помнить о том, что люди, страдающие галлюцинациями, убеждены в том, что переживают реальность. Старайтесь давать эмоциональную реакцию на состояние больного. В процессе приступов с человеком могут происходить разные явления: забавные и комичные или, напротив, устрашающие. Постарайтесь поддержать его. Важно интересоваться, что больной испытывает в конкретный момент, что именно он слышит и чувствует.

В моменты приступов постарайтесь защищать человека, контролируя то, что с ним происходит. Человек, который болен, должен понять, что он в безопасности. Если галлюцинации сильно его тревожат, постарайтесь не мешать взаимодействовать с голосом, который слышит больной. Стоит еще раз подчеркнуть: у больных шизофренией разные личностные особенности. Вы можете сказать человеку, что вам неприятно слушать его, но отнеситесь с пониманием к сложившейся ситуации: продемонстрируйте, что вы все равно понимаете его. Приложите максимум усилий для того, чтобы больной чувствовал себя в безопасности, по крайней мере, в конкретный момент. Не следует выяснять у человека, как его можно успокоить, это может негативно сказаться на его психическом состоянии. Чтобы избавить от приступа, сами найдите для него отвлекающее занятие: вы можете предложить ему прогуляться, поиграть в какую-нибудь увлекательную еду, пообедать.

Вернуться к оглавлению

Проблема спутанности мышления

При сталкивании с такой проблемой рекомендуется проявить заботу и уважение к больному. Примите тот факт, что у человека не такое мышление как у вас, воспринимайте его слова так, будто сейчас он говорит на незнакомом языке, но не пытайтесь вступать в противоречия и утверждать, что он не прав. Часто невозможно уловить смысл в том, что говорит больной. Если он находится в умеренно-спокойном состоянии, не тревожьтесь, проявите выдержку. При спутанном мышлении нужно понять общий эмоциональный настрой больного. Если он находится в хорошем душевном расположении, радуется чему-либо, постарайтесь порадоваться вместе с ним. При необходимости можете затронуть одну из тем, которая его беспокоит, вы можете обратить внимание на одну из его бессвязных мыслей и постараться дать на нее ответ. Главное, в чем нуждается человек — поддержка. Всегда ищите приемы, помогающие приспособится к проблемам спутанного мышления. Если подобные симптомы повторяются часто, это может быть признаком рецидива. Посоветуйтесь с врачом, возможно следует увеличить дозу прописанных лекарств.

Чтобы помочь больному, а не усугублять ситуацию, нужно проявить внимание к его проблемам. При приступах следует успокоить больного, причины его гнева нужно изучать тогда, когда он будет в более спокойном состоянии. Бывает так, что человек ведет себя вызывающе: он может бросать предметы, кричать и даже тревожить соседей. Чтобы прекратить такие приступы, необходимо четко сказать ему, что если он не прекратит, вам придется с ним расстаться. Постарайтесь, чтобы он согласился пойти навстречу. Вы можете сказать, что если он прекратит, вы подарите ему интересную вещь, от которой он будет просто в восторге: постарайтесь заинтриговать, заинтересовать человека. Если он вас послушает, вручите ему вещь, о которой он давно мечтал.