Что нужно психологическим вампирам. Психологический вампиризм — особый вид паразитирования

Добрый день, Уважаемые Читатели. Продолжаю писать на тему психологического вампиризма . В предыдущей статье Вы познакомились с такими Вампирами, как Беспомощная Личность (БЛ), Синяя Борода (СБ) и Деловитый Страдалец (ДС). Сегодня я детально опишу наиболее часто встречающихся вампиров Женского Пола – Холодную (Фригидную) Женщину (ХЖ или ФЖ) и Заботливую Мать (ЗМ).

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

Итак, Фригидная Женщина. Впервые была выявлена и описана Эриком Берном в теории его психологических игр. Данный вид вампира чаще всего встречается в романтических, любовных и сексуальных отношениях, а также в семье.
В последней вампиризм проявляется следующим образом: муж мило беседует со своей женой, через какое-то время ему хочется сексуальной близости. Он начинает к ней приставать, но та лениво отмахивается, его сексуальное влечение все нарастает, он становится более напористым. В определенный момент жена со злобой выкрикивает: «Я же говорила, что ты – грязное животное! Тебе нужен только секс! Ты все испортил! Ведь как хорошо было просто общаться!». Начинается бурный скандал.
Когда это повторяется часто, муж смиряется и на время отказывается от сексуальных притязаний. Проходит несколько недель (или месяцев). Он ведет себя спокойно, по-прежнему не проявляя инициативы к сексуальному сближению. Тогда жена становится ласковее и, как будто, рассеянной: невзначай может пройтись голой по комнате или попросить мужа подать ей в ванную полотенце. Супруг, естественно, начинает воспринимать такое поведение как сигнал к примирению. Но когда он вновь активно начинает приступать к сексуальным действиям, то опять слышит в ответ: «Я же говорила, что ты грязное животное! Тебе нужен один только голый секс!».

Незадачливый муж решает больше не поддаваться на подобные провокации. Проходит некоторое время, жена подходит к нему, обнимает за шею, нежно целует и говорит: «Какой же ты у меня милый!». Их отношения становятся более теплыми, однако когда дело вновь должно дойти до сексуальной близости, супруга опять гневно выкрикивает мужу в лицо все ту же злополучную фразу: «Я же говорила, что ты грязное животное!…». Муж пытается найти выход из положения. Друзья советуют ему завести любовницу. Некоторые так и поступают. Когда тайное становится явным (а явным оно становится неизбежно и всегда), в семье разгорается очередной скандал, и жена опять кричит мужу: «Я же говорила, что ты грязное животное! Тебе нужен только голый секс!».

В описанной Берном игре можно наблюдать все признаки психологического вампиризма. Сначала ФЖ обласкивает свою жертву, а затем – беспрепятственно выпивает из нее психологические соки. Необходимо помнить, что вначале каждой психологической игры, донор как будто выигрывает. Так и здесь: вначале идут ласковые слова, физические и психологические поглаживания, обнимания и поцелуи.

Уважаемые Читатели, думаю, Вы уже догадались, что та энергия, которая должна была пойти на любовь и секс, уходит на скандал, который является полным его аналогом (разумеется, в извращенной оральной форме). Присмотритесь к скандалу повнимательнее. Мы наблюдаем смену ритма дыхания, сильнее начинает биться сердце, усиливается потоотделение, движения становятся все более выраженными, и, наконец, наступает эмоциональная разрядка. Для нашего организма значение скандала (как и секса), чрезвычайно велико! Он не только оздоравливает весь организм, но также снимает накопившееся психоэмоциональное напряжение. Известно, что люди, которые сдерживают свои эмоции, болеют чаще и тяжелее! На своих лекциях по психотерапии Михаил Литвак справедливо полагает: для того, чтобы узнать, какова женщина в постели, необязательно даже проводить с ней ночь! Достаточно всего лишь посмотреть, как часто и с какой силой она скандалит. Да и скандалы, вспыхивающие в общественном транспорте и очередях, на 90% связаны с сексуальной неудовлетворенностью и только 10% случаев обусловлены объективными причинами. Некоторые психоаналитики даже причину многих войн связывают с сексуальной неудовлетворенностью. Да и серийные убийцы, типа Чикатило, как правило, являются людьми сексуально неполноценные.

Почему же ФЖ и ее муж не расстаются? Проблема в том, что они относительно устраивают друг друга. Михаил Ефимович не без оснований считает, что это – психопатологическое дополнение. Жене рано или поздно, пусть и не очень часто, приходится уступать мужу. После истерик, скандалов и провокаций какого качества у них будет секс? Правильно, плохого. Жена остается неудовлетворенной и часто после неполноценного секса устраивает мужу очередной скандал, не понимая, что сама явилась тому причиной. Однако ей нет никакого смысла менять мужа. К сожалению, в нашем обществе быть замужней женщиной более престижно, чем разведенной. С одной стороны на ее давят социальные нормы и общественные догмы, с другой – если она разведется, ей придется искать другого мужа и снова доводить его до импотенции, а здесь уже дело сделано.
Он тоже не хочет разводиться. Слышу удивленный вопрос: «Как? Разве может нормального мужчину устраивать такое положение дел?». Отвечаю: нормального – нет. Однако еще до брака с ФЖ, у таких мужчин имеются серьезные сексуальные проблемы в виде различных маний, страхов и фобий. Все перечислять не буду; вот несколько основных: страх импотенции, боязнь оставить женщину неудовлетворенной, боязнь измены, страх быть брошенным и другие, основанные на .
Как мы уже выяснили, мужья ФЖ бессознательно терзаемы страхами неудачи в сексуальной близости, поэтому они Сами (точнее, их подсознательное) выбирают таких партнерш, которые, в конечном итоге, также стремятся по возможности избегать интимной жизни (разумеется, у них свои мотивы и свои страхи). Увы, в нашем обществе нередко сочетаются слабые мужчины и фригидные женщины. При этом со стороны такая пара может казаться даже счастливой. На людях ФЖ может сесть к мужу на колени, обнять, поцеловать. Женщины завидуют ей: «Создала такую прочную и счастливую семью!». Мужчины завидуют ему: «Ах, какая женщина. Красивая, сексуальная, ласковая, нежная!». Но только он один знает, какой ад творится в его душе, и что весь ее пар уходит в гудок.
Почему слабые мужчины терпят и не уходят от ФЖ? Главное причиной Михаил Литвак видит сильный психологический дискомфорт вследствие сниженной потенции: трудно уйти в неизвестное. А здесь все-таки хоть что-то, хоть как-то, хоть иногда, муж имеет. Обратиться же к сексопатологу наши мужчины часто не решаются. Одним словом, последствия этого вида психологического вампиризма чрезвычайно тяжелы. Но его жертвы редко обращаются к психотерапевтам, безрезультатно лечась у врачей совершенно иного профиля.

Далее Михаил Литвак описывает пример, в котором молодая женщина Ц. 36 лет, страдающая навязчивыми страхами острых предметов, боялась причинить последними вред своему шестилетнему сыну. Она осознавала всю нелепость страхов, но ничего поделать с этим не могла. Страдала она также и другими страхами: агорафобией (боялась сама переходить улицы) и клаустрофобией (боялась одна находиться в замкнутом пространстве, будь то автобус, лифт или комната с закрытой дверью). Страхи у больной возникли вскоре после рождения сына. Неоднократно проводимое у невропатолога лечение эффекта не давало.

Анализируя детство больной, Михаил Литвак выяснил следующие детали: Ц. росла в семье, где воспитывались 4 дочери, а в доме всем заправляла мать. От нее девочки часто слышали фразу о том, что прочной может быть только такая семья, в которой жена мужа не любит, а он ее любит (тогда, исходя из ее логики, им становится легче управлять), что все мужчины – грязные животные, кроме секса им больше ничего не нужно. Как правило, отец в доме молчал. Когда он приходил с работы, то ел, после ужина – читал газеты и ложился спать. «Отец с нами никогда не разговаривал. Иногда мать просила его что-то сделать по дому. Он это молча выполнял».
Когда Ц. было семнадцать, она стала встречаться с парнем на год старше нее. Когда ей исполнилось восемнадцать, он сделал ей предложение. Вскоре его призвали в армию. Перед призывом он хотел зарегистрировать брак: Ц. отказывала ему в интимных отношениях, ссылаясь на моральные устои. Но и на брак до армии она не согласилась. Как теперь с уверенностью можно предположить, никаких трудностей при его ожидании у Ц. не возникло. Времени даром она не теряла и, пока будущий муж служил в отдаленном гарнизоне, успешно поступила в машиностроительный институт. Когда он вернулся и снова сделал ей предложение, она опять отказалась выйти за него замуж: теперь причиной послужила учеба, точнее, страх, что семейная жизнь может помешает ей закончить институт. Ц. попросила отсрочки до окончания института.

Уже здесь очевидно, что больная подвержена действию мощных Родительских программ, доставшихся ей от матери. Иначе замуж она бы вышла До его ухода в армию, а сексуальную жизнь, скорее всего, начала бы еще До брака.
Но когда оправданием для отсрочки послужила учеба в институте, то даже непрофессионалу становится ясно, что она – вампир ФЖ. К сожалению, на тот момент больная Ц. еще сама не представляла, в какую трагедию превратиться ее семейная жизнь. Однако в этот раз донор ей попался плохой. Немного помучившись, уговаривая ее выйти замуж (мужчины, будем помнить, что уговаривать – значит насиловать), он прекратил с ней отношения и вскоре женился на другой.

Наша героиня Ц. продолжала успешно учиться, ходила на институтские вечера, кокетничала с ребятами, но до сексуальных отношений дело не доходило. Некоторые предлагали ей вступить в брак, однако все предложения подобного рода, Ц. категорически отвергала: «Вначале следует закончить учебу». Кавалеры часто менялись. Потом остался один постоянный воздыхатель, который носил ей портфель. Ему она поверяла свои девичьи тайны. О сексуальном сближении даже на уровне объятий и поцелуев не было и речи. Одним словом, он ее боготворил.
Скрепя сердце, она таки вышла за него замуж. Сексуальные отношения сразу же не заладились. К мужу Ц. испытывала сильное физическое отвращение. «Хороший человек. Все для меня делает. Подруги мне завидуют. А я ночью как будто с лягушкой в одной постели. Стараюсь подальше от него лежать, чтобы он, не дай Бог, до меня не дотронулся».
Естественно, что после 6 месяцев счастливой семейной жизни, у Ц. развилась гипертоническая болезнь (в принципе, могла развиться и любая другая). Лечение эффекта не давало. Интимные связи почти прекратились. Но когда Ц. забеременела, гипертония исчезла. Да это и неудивительно. Появился новый «законный» повод избегать близости: маленький ребенок, пеленки, бессонные ночи. Но когда сын, как назло точная копия нелюбимого мужа, перестал по ночам плакать, появились вышеописанные навязчивости. На прием больную сопровождал муж, но он никогда в кабинет не входил. Больная была категорически против его беседы с психотерапевтом. Когда же Литвак стал настаивать, Ц. рассказала обо всех сексуальных проблемах. Ненависть к мужу она бессознательно перенесла и на сына, поэтому с одной стороны (подсознательно) хотела сделать ему больно при помощи острых предметов, с другой (сознательно) этого страшилась.

Как правило, замуж ФЖ выходят поздно и за худший (точнее — за единственный оставшийся) вариант. На уровне сознания это оправдывает их холодность. Далее — вьют веревки из слабохарактерных мужчин, кокетством завлекая тех в психологические игры, однако по-настоящему любить они не умеют.

Одна моя клиентка рассказывала, как в браке мать бесконечно отказывала отцу в интимных отношениях. Поводы были различными, но иногда – просто нелепыми: гипертония, несварение желудка, дети, «мы уже старые», «тебе завтра на работу, а ты плохо выспишься и устанешь». Мучения ФЖ закончились после смерти мужа от рака предстательной железы. По словам клиентки, ее мать до сих пор считает, что они с супругом «прожили долгую и счастливую жизнь», а также «воспитали правильных, послушных и умных детей». Угадайте, с какой проблемой ко мне обратилась клиентка? Правильно! Отсутствие сексуального влечения к лицам противоположного пола.

В книге «Психологический Вампиризм» Михаил Литвак описывает еще одну сексуальную игру, которую ведут со своими жертвами ведут Холодные Женщины, Не состоящие в Браке. Она называется: «Отвяжись, Дурень» или, проще говоря, «Динамо». Игра может идти в трех вариантах. Первый из них – Легкий Флирт. Женщина восхищается мужчиной, демонстрируя свою доступность. Он начинает за ней ухаживать, делает ей комплименты и провожает домой, надеясь, что его пригласят в гости. Однако дверь перед его носом закрывается, и он слышит: «Благодарю вас за комплименты! Мы так удачно провели вечер». Мужчина уходит несколько обескураженный, от чего ФЖ получает извращенное сексуальное удовлетворение. Этот вариант так и называется: «Благодарю вас за комплименты».
Второй вариант называется «Недоразумение». Она приглашает его к себе и продолжает свои провокации. Далее Михаил Литвак приводит стихотворение поэта тридцатых годов, Саши Черного. Оно так и называется «Недоразумение». Вот его краткое содержание: поэтесса бальзаковских лет пригласила в гости пылкого брюнета, начала читать ему пошлые провоцирующие стихи интимного характера, однако сразу после его сексуальных притязаний, пылкого брюнета, вдобавок обвинив Его в грубости, похоти и разврате.
Третий вариант – «Фальшивый крик». Михаил Литвак описывает его следующим образом: «Женщина отдается мужчине, испытывает удовольствие от сексуальной близости, а потом кричит: «Караул! Изнасиловали!», получая определенные выгоды от судебного процесса. Вы думаете, я сочувствую жертвам? Ничего подобного! Надо уметь отличать проявления любви от маневров вампира и действовать психологически грамотно. Тогда можно получить некоторое удовольствие от восхищенных взглядов вампира, не отдав ему психологических соков. Не идти провожать, а если пошел, не стремиться войти в дом, а если вошел, не набрасываться. Мужчины, конечно, ФЖ может ославить Вас импотентом, но какое Вам дело до того, что о Вас подумают дураки? (умные занимаются своими делами; им не до сплетен). Ведь на самом деле у Вас с сексом все в порядке!».

Иногда вампиры прибегают к таким уловкам, при которых невольно попадаешь на рога альтернативы: «Я поеду с вами на пикник, но только обещайте, что все будет без глупостей?». И молодой человек оказывается в психологической ловушке! Если не будет делать «глупостей», ФЖ потом со смехом скажет знакомым: «Этот импотент даже не пытался меня поцеловать!». Но если попытается это сделать, она скажет: «Что вы себе позволяете! Мы же договорились без глупостей!». Михаил Литвак рекомендует на предложение вести себя без глупостей ответить так: «Поскольку я за себя не ручаюсь, то отказываюсь от пикника!». Лучше всего сделать это минут за 15 — 20 до назначенного времени, позвонив вампиру по телефону». Однажды я так и поступил, вычислив вампира еще при интернет-переписке на сайте знакомств: когда мы договаривались погулять, она сразу поставила условие – «Только чтобы ты ко мне не приставал». За полчаса до свидания, я позвонил ей и сказал, что за себя не ручаюсь, могу не сдержаться и начать приставать, поэтому от встречи отказываюсь. Это свидание не имело ни смысла, ни шансов на успех, поскольку уже при переписке выявились стереотипные догмы и шаблоны поведения ФЖ. Мне часто приходится слышать: «Трудно вот так сходу определить, что за человек перед тобой». Согласен, вначале – трудно. Однако если развить психологический слух, то даже по паре фраз легко можно просчитать, с каким человеком Вы общаетесь и стоит ли иметь с ним дело. Конечно, это требует методичной работы над собой, но ведь без нее невозможно добиться жизненного успеха! Хотите, чтобы менялся мир – меняйтесь сами (ведь мир не имеет эмоциональной окраски), и с Вами будут происходить совершенно другие события.
Кстати, в вышеописанном примере, ФЖ ведет себя еще и как Синяя Борода, параллельно играя в игру «Попался, Мерзавец!». Только условие она ставит не относительно работы или учебы, а накладывает ограничения на сексуальное поведение партнера.

Но я отвлекся. Как выявить и нейтрализовать ФЖ? Выявить ее бывает довольно трудно. Первые признаки будущей ФЖ обычно видны ближе к подростковому возрасту. А теперь небольшой пример из жизни моего клиента. Передаю ему слово: «Некоторое время назад я встречался с Т. Наши отношения носили характер объятий и поцелуев, до секса не доходило. Провстречались мы порядка трех недель. Даже не будучи психологом, мне хватило этого времени, чтобы понять – если у нас и будет интим, то неизвестно, через сколько лет, и непонятно, какого качества. Мы расстались по моей инициативе сразу после того, как я пригласил ее к себе, начал приставать, но в ответ услышал фразу: «Не дождешься». Не дождался, о чем ни капли не жалею.
Конечно, эти отношения смело можно было и не начинать, так как в период общения До отношений свои предыдущие любовные истории она описывала примерно так: «Вследствие красивой груди я уже в возрасте 16 лет выглядела на все 19-20 и часто становилась объектом приставаний со стороны лиц противоположного пола, особенно – кавказской национальности. Их и мужчинами-то назвать нельзя! Грязные животные! Им только и нужен был голый секс. Кроме секса, у них и мыслей-то в голове больше нет». Или: «Все мужики – козлы! У них один секс на уме!». В зрелом возрасте у Т. были длительные (полгода) отношения без интимной близости, в которой она отказывала парню вследствие недоверия. Сначала кавалеров было много, после окончания института их число резко сократилось. Тех, кто за ней бегал, она отшивала и, наконец, осталась одна. Теперь уже она бегала за мужчинами. Однако весь ее пар уходил в гудок (комплименты, кокетничанье), ведь любителей отношений Без интима среди мужского пола днем с огнем не сыщешь. К счастью для себя, я сыграл лишь эпизодическую роль в ее жизненном сценарии».

Но вернемся к играм ФЖ.
Эрик Берн назвал такие маневры игрой в «Песочный пирог». Девочка просит своего обожателя, мальчика лет 5-6, слепить ей песочный пирог. Тот послушно выполняет ее просьбу и ждет похвалы или даже поцелуя. Однако вместо поощрения слышит: «Фи, какой ты грязный!». Но ведь грязным он стал из-за ее провокации! Девочка-Вампир уже раздираема внутренними противоречиями. Вследствие собственного Вампиризма она Уже не в состоянии получить любовь от партнера противоположного пола. Здесь имеют место скрытые трансакции (Рис. 1).

По линии В – В девочка просит мальчика слепить песочный пирог. По линии Д – Р (а вот и скрытая трансакция психологического вампиризма) она показывает, что восхищается мальчиком. Однако когда последний выполняет ее просьбу (ответная дополняющая скрытая трансакция по линии Родитель – Дитя), внутренний Родитель девочки, сформированный матерью, набрасывается на своего неудачного воздыхателя: «Фи, какой ты грязный!». Девочка получила необходимые ей «психологические поглаживания», вытянув у мальчика энергию, однако на дальнейшее углубление отношений не пошла. Куда была направлена приобретенная энергия? Правильно, на психологический «укол» его Дитяти. В результате ее Дитя осталось неудовлетворенным и виной тому стал собственный Родитель! К сожалению, довольно часто стереотипные принципы и шаблоны побеждают наши истинные чувства и потребности. Однако такая победа всегда носит Тактический характер: неудовлетворенными остаются личностные потребности, рано или поздно развивается болезнь.
Так, Михаил Литвак приводит пример, когда уже на ранних этапах психологический вампиризм принес вред самому вампиру. Девочке 15 лет понравился мальчик. На дискотеке они протанцевали весь вечер. Он пошел ее провожать и на прощанье хотел погладить грудь. В трепетном ужасе (подавленное Естественное Дитя) и праведном гневе (Критикующий Родитель) она отказала ему. На следующий день у нее начались боли в области сердца. Пошли к врачу. Тот прослушал сердце и сказал, что ничего страшного нет. Через несколько дней боли прошли. Почему внезапная боль также резко прекратилась? Нетрудно догадаться, что то, чего не сделал мальчик, сделал врач. Далее больная еще несколько раз встречалась с парнями и каждый раз ее внутренний Критикующий Родитель запрещал им касаться различных частей своего тела. Дело закончилось неврозом навязчивых состояний.

Уважаемые Читатели, как Вы уже поняли, еще задолго до прямого секса по некоторым признакам можно определить, что перед нами будущая ФЖ. Как я уже писал выше, нередко этот Вампир довольно привлекателен, поэтому некоторое время возле него крутятся кавалеры. Потом исчезают все, кроме одного, самого преданного воздыхателя. В итоге, именно за него ФЖ и выходят замуж на его и свое собственное горе.

Чтобы нейтрализовать ФЖ, Эрик Берн советует мужьям вести себя так, чтобы ни в коем случае не доводить дело до скандала, так как именно в скандале ФЖ отрывается на супруге по полной программе: она получает извращенное сексуальное удовлетворение, высасывая из него психологические соки и ничего не давая взамен!
На контакт с психотерапевтом мужья ФЖ идут крайне редко. Но даже когда это происходило, Михаилу Литваку ни разу не удавалось убедить мужа согласиться на полное воздержание от близости с женой и дождаться того момента, когда из-за отсутствия скандалов она останется сексуально неудовлетворенной и, в конечном счете, сама проявит инициативу. Тогда возникает новый психологический брак, основанный на взаимной любви, проявления вампиризма исчезают. Идеальный вариант – когда сама ФЖ осознаёт свою проблему и идет на контакт с психотерапевтом.
Я понимаю, вследствие чего мужья ФЖ не могли до конца выполнить рекомендаций Михаила Литвака. Дело в том, что очень часто наши ФЖ застревают на оральной стадии развития сексуальности по Фрейду (речь об этом пойдет несколько ниже) и тут без психотерапевтического вмешательства, которое поможет преодолеть задержку, не обойтись. То есть ФЖ просто Не Хочется секса и вопрос Времени здесь не стоит. Им может не хотеться его и неделю, и месяц, и год… Они Фригидны и пока не вылечатся, ни о каком нормальном сексуальном влечении говорить не приходится. Беда ФЖ состоит еще и в том, что Родительские программы мешают им расслабиться и получить наслаждение в процессе сексуальной близости: они зажаты, закрепощены, в голове у них сидят Должен-Нельзя, а не Хочу-Нравится. Здесь, как бы мужчина ни старался, у него не получится доставить женщине наслаждение и не его в том вина. Как говорит Михаил Литвак «Не старайся холодную женщину сделать горячей. Холодная женщина - не равнодушная женщина; она просто напоминает холодильник, который использует энергию для выработки льда. Поэтому ей нужно помочь. Но сделать это может не муж, а врач-психотерапевт, желательно мужчина, при условии, что он не будет вступать с ней в сексуальные контакты.»

Как воспитать Холодную женщину? Это нетрудно. Помимо , самый простой способ – говорить о мужчинах, и особенно об интимных отношениях, которые приводят к беременности, очень плохо. «Все мужчины грязные животные, им нужен только голый секс. А потом он тебя бросит!». Помните, из оперы: «До свадьбы не целуй его!». Конкретных примеров, подтверждающих эти положения, в реальной жизни и в художественных произведениях бывает вполне достаточно. Не обязательно беседовать на эту тему с дочерью.
Кроме того, дочь может видеть неуважительное отношение матери к отцу и по механизмам идентификации (подробнее в статье про психологическую защиту Идентификацию ) перенести его на всех мужчин. В семьях, где отец пьет, скандалит, издевается над матерью и бьет детей, также может быть воспитана ФЖ.

Вы спросите: «Как объяснить, что процент неблагополучных семей гораздо больше, чем процент ФЖ?». Отвечаю словами Михаила Литвака: «Природа сексуального влечения такова, что нередко она оказывается сильнее всех родительских запретов. Но тогда крен может пойти в противоположную сторону – к сексуальной распущенности. Помните стремление человека сделать все наоборот (запреты дают обратный эффект; Ю.Л.)? Воспитание всегда даст какой-нибудь эффект. Нейтральных воздействий не бывает!».

Достаточно часто ФЖ воспитывается в «интеллигентно-аристократических семьях». «Мы, доченька, не пробились. Смотри, ты не промахнись. Учись лучше, о мальчиках не думай. Тебя ждет большое будущее». На свою беду девочка усваивает эти «прописные истины». Она занимается в музыкальной школе, балетном кружке, изостудии, изучает английский язык, посещает Школу красоты. По вечерам читает романы о яркой судьбе героев и героинь. Один из книжных героев становится прообразом будущего мужа. Вспомните Татьяну из романа Пушкина «Евгений Онегин »: «Все (образы литературных героев; Ю.Л.) для мечтательницы нежной В единый образ облеклись, В одном Онегине слились». Во время занятий в кружках она нередко пользуется особым вниманием руководителя. Одноклассники кажутся ей щенками. Она ждет своего героя и… не приобретает крайне необходимого сексуального опыта.
Вот что об этом пишет Михаил Литвак: «Понятие «половые отношения» имеет узкий и широкий смысл. В узком смысле - это то, что связано с рождением детей и получением сексуального удовлетворения. В широком смысле - это вообще отношения между мужчиной и женщиной. Когда я читаю лекцию, то не выступаю в своей половой роли. На моем месте могла бы быть и женщина. Но когда я приглашаю женщину на танец, открываю перед ней дверь, помогаю ей нести тяжелые сумки, здесь можно говорить о половой жизни в широком смысле слова. При этом раскрываются мои личностные качества как мужчины и характеризуют меня как человека.
Так вот, половое воспитание необходимо вести с раннего детства, т. е. из девочки следует воспитывать женщину, из мальчика мужчину. Ведь нет хуже существа среднего пола! Кроме того, и сексуальное воспитание следует вести с раннего детства. Мы несколько позже будем говорить о стадиях развития сексуальности по Фрейду. Сейчас просто отмечу, что уже к пяти годам четко складывается половая идентификация. Мальчик осознает себя мальчиком, а девочка - девочкой. Тогда и должны складываться половые отношения в широком смысле слова. Мальчик в это время должен уметь пропускать вперед свою подружку, поднести ей ранец или портфель, угостить ее яблоком и т. п. Ходить они будут, держась за руки. В подростковом периоде они уже будут ходить под ручку. Затем начнутся объятия и поцелуи.
Если девочка пропускает все эти этапы, читая романы и занимаясь самоусовершенствованием, питая в глубине души воспитанный родителями страх перед противоположным полом и испытывая к нему идущее от природы влечение, то когда она выйдет замуж, ей сразу придется постигать половые отношения в узком смысле слова, и кроме ужаса, она ничего не испытает. Первая близость закрепит воспитанное родителями негативное отношение к мужчинам. Так начинается бурное восхождение к несчастью.
Как мне разъяснить матерям, радующимся тому, что их дочь вся в делах и с мальчиками не встречается, что она, а следовательно, и они на пороге большой трагедии? Вспомним пушкинскую Татьяну. Образ будущего мужа сложился у нее под влиянием прочитанных романов. Когда Онегин уехал из их мест, она отказала и Буянову, и Петушкову, а вышла замуж за генерала и аристократа. Лукавит Татьяна, когда говорит, что ей все жребии были равны. Ведь если были бы равны, не надо было бы возить ее в Москву на ярмарку невест. Думаю, трагедия Татьяны в том и заключалась, что она была Холодной Женщиной. К сожалению, таких Татьян мне часто приходится видеть в своей клинической практике.»

А теперь поговорим о стадиях развития сексуальности по Фрейду. Передаю слово Михаилу Литваку:
«З. Фрейд описал четыре стадии развития сексуальности. Но он вкладывал в сексуальность несколько другое содержание. Он считал, что любое присоединение - действие любви, а любой распад - действие инстинкта смерти.
Так вот, на первой стадии (до года), стадии орального каннибализма (oris - по латыни рот), сексуальный инстинкт проявляется сосательным рефлексом. Для ребенка это выгодно. Благодаря этому инстинкту он сохраняет свою жизнь. У сексуально зрелого человека рот остается эрогенной зоной, и обычно сексуальное сближение начинается с поцелуев. Если сексуальность дальше не развивается, она проявляется в орогенитальных (рото-половых) контактах. Более мягкие формы этого недоразвития - курение, болтовня с избыточными мимическими движениями, постоянное жевание, выпивки. Вторая стадия (от года до двух лет) называется стадией анального садизма (anus - по латыни задний проход). Если происходит задержка на этой стадии, может развиться один из вариантов гомосексуализма. На третьей стадии (четыре?пять лет), фаллической (fallus - по-гречески мужской половой член), у детей появляется потребность рассматривать и играть своими половыми органами. Ничего страшного в этом нет. Но если сексуальное развития задержится на этой стадии, может развиться такое расстройство, как онанизм. И, наконец, на четвертой стадии (14 лет) человек становится половозрелым.
Если такого развития не произошло, необходимо разобраться, на какой стадии оно задержалось, помочь себе дозреть. Тогда исчезнет необходимость болеть.
А теперь пример: Энергичная женщина 60 лет, директор магазина, попросила, чтобы я проконсультировал ее дочь 33 лет, находящуюся в состоянии затяжной депрессии.
История болезни была такова. В семье девочку воспитывала бабушка. Стиль воспитания - «оранжерейный». С одной стороны, тепличные условия, с другой - бабушка оскорбляла внучку, пренебрежительно отзываясь о ее внешности. Мать была в семье генералом, все делала для благополучия семьи. Жила она, конечно, для семьи. Ей самой ничего не было нужно. Вторым ребенком был для нее муж. Но основное внимание, конечно, сосредоточилось на дочери. Когда она подросла, чтобы как-то улучшить ее внешность, было сделано несколько пластических операций. Честно говоря, не думаю, что они были нужны.
Когда пришла пора любви, больная практически ни с кем не встречалась по двум причинам: ребята ей не нравились, так как были плохо воспитаны, не вполне культурны (влияние «оранжереи»); она чувствовала себя непривлекательной. И если кто-то ей нравился, она считала, что шансов на успех у нее нет (влияние оскорблений бабушки). Делового увлечения не было. В институте училась легко, но без особого интереса. Тогда состояние как?то компенсировалось. Был узкий круг подруг, с которыми поддерживала общение. Когда окончила институт, стала работать на неинтересной работе. По вечерам висела на телефоне, болтая с подругами. Постепенно подруги повыходили замуж. Беседовать по телефону стало не с кем. Появилось чувство одиночества. Когда ей было лет тридцать, ее консультировал известный психотерапевт из другого города. Он советовал ей смириться со своей участью, полагая, что все со временем образуется.
Некоторое время она чувствовала себя хорошо. Но несколько месяцев тому назад за ней стал ухаживать молодой человек с серьезными намерениями. Она разволновалась. С одной стороны, вроде бы необходимо выйти замуж, с другой стороны, он казался ей уж очень примитивным. Подавленность нарастала. К прежнему психотерапевту мать повезти ее не смогла. Она выбрала меня, сообщив, что собирала обо мне сведения, которые оказались благоприятными. Вначале пришла на беседу одна, убедилась, что ее личное впечатление совпало со слухами, а потом привела дочь.
Передо мной сидело существо, абсолютно не имеющее никакого жизненного опыта. Только гонор, депрессия и тревога. Началась наша беседа один на один. Я проанализировал с ней дефекты ее воспитания. Немного рассказал о 3.Фрейде и об описанных им стадиях развития сексуальности. Затем сказал, что никто из людей без секса не живет. И если сексуальное влечение не реализуется, оно вытесняется в подсознание и проявляется в замаскированной форме в болезнях, а иногда в сновидениях. Я предложил ей разобраться в себе, чтобы потом начать действовать.
Пациентка без моей помощи определила свою болтовню как проявление недоразвитой сексуальности.
В конце беседы я предложил ей стационарное лечение, но она отказалась. Тогда мы договорились, что она будет посещать тренинговые группы. Когда она уходила, я не заметил, что она была взволнована.
На следующий день раздался звонок матери. Она заявила, что я оскорбил ее целомудренную дочь, «которая в своей жизни ни разу ни с кем не поцеловалась, а я приписал ей извращения». Сообщила мне, что у дочери развилась тяжелейшая депрессия, грозила мне всяческими карами, если с дочерью что-нибудь случится. Повидаться мне с дочерью еще раз она не разрешила. Как там они говорили, я не знаю, но ухудшение состояния дочери произошло в связи с осознанием проблемы, а не в связи с тем, что она почувствовала себя оскорбленной. А если так, то у дочери появилась реальная возможность выздороветь, что не входило в неосознаваемые планы Заботливой Матери (о ее портрете читайте ниже; Ю.Л.). Вот она и разрушила проделанную врачом работу.»

Бывают ли Фригидные Мужчины? Да, бывают. Проблемы у них те же: задержки на стадиях развития сексуальности, догматы внутреннего Родителя, навеянные воспитанием и мифами современной жизни
Но довольно о ФЖ. Уважаемые Читатели, предлагаю перейти к ее ближайшей родственнице – вампиру Заботливая Мать.

С моими услугами и можно ознакомиться в статье «» и «».

Ужасающие мертвецы, восставшие из могил и проливающие кровь, описаны во всех культурах, у всех народов, населяющих нашу необъятную планету.

По-разному в легендах описывают : и страшными мертвецами, и вполне милыми и симпатичными людьми, пока они не откроют рот и не покажут свои клыки.

Из сказок, художественной литературы, фильмов мы знаем, что классические вампиры изощренно обвораживают жертву, стараясь ей понравиться, а потом нападают и сосут кровь. А в реальной жизни есть вампиры?

Вампиры, сосущие кровь, возможно и встречаются, а вот психологических вампиров больше, чем хотелось бы.

Откуда берутся вампиры

Кто такие вампиры? Откуда они берутся?

«Вампиры от старославянского слова вѫпырь, польского слова wąpierz , -мифологическая или фольклорная нечисть, питающаяся кровью».

Психологические вампиры питаются не кровью, у них нет клыков, они забирают энергию и ей питаются. Психологический вампир, также должен уметь найти подход к жертве, обольстить, а потом пить «кровь», точнее энергию. Наверное, в жизни каждого человека есть или был такой человек, после общения, с которым чувствуешь себя опустошенным и бессильным, словно всю «кровь выпили».

Психологи считают, что если слишком долго общаться с таким человеком, можно заболеть и серьезно. Откуда они берутся?

Вампиром психологическим может быть и сослуживец, и соседка, и подруга. Как же от них защититься, если просто перестать общаться нет возможности? Обращаться к магам или ?

Прежде всего, определиться к какому типу относится «ваш вампир», а там уже решать, как защищаться. Психологические вампиры очень изощренные люди, и они бывают разных типов.

«Несущий возмездие»

Одним из самых распространенных типов психологических «кровососов» считается тип «несущий возмездие». С такими вампирами, как правило, мы сталкиваемся на работе. Это может быть начальник или любой другой человек, рангом выше, выполняющий контролирующие функции. Вампир постоянно требует выполнения распорядка дня, исполнения обязанностей. Требует, требует, требует…

Стоит только кому-нибудь совершить ошибку, как психологический вампир просто рад, что дождался такого «подарка судьбы», и словно хищник набрасывается на жертву. Он просто упивается от счастья.

Случается, что «несущий возмездие» выбирает в коллективе наиболее незащищенного человека и «пьет из него кровь». Вампир унижает, оскорбляет, и все это прилюдно.

Что делать, если вы стали жертвой «несущего возмездие»? Вести себя невозмутимо, сдержанно и вежливо. Даже если вы совершили ошибку или в чем-то провинились.

Провинились – признайте вину, совершили ошибку, опять же, . Этим вы выбьете у вампира почву из-под ног. «Несущий возмездие» ждет смущения и страха, а если этого он не получит, он отстанет от вас и переключится на другого.

Вампир «беспомощный»

Есть люди, которые любят жаловаться, все у них не так: и на работе все плохие, и дома никто не понимает, и здоровье подводит. Постоянно жалуясь на свои проблемы, вампир «беспомощный» пьет энергию. Как это происходит?

Вампир жалуется на здоровье, вы ему советуете сходить к доктору, а он в ответ приведет тысячу доводов, почему этого он не может сделать. Жалуется на нехватку денег, на полезный совет, опять приводит свои аргументы. Вы даете советы, он придумывает уловки, как ими не воспользоваться и находит убедительные доводы. Удовлетворившись, попив у вас «крови», идет со своими проблемами к другим. А у вас чувство опустошенности, и безвыходности.

Что делать? Как справиться с «беспомощным» вампиром? Не жалеть и не давать советов – лучшая стратегия поведения. Можно просто на жалобу сказать: «Да, это серьезно, сочувствую вам…» и в таком духе. Вы ему с одной стороны посочувствовали, а с другой сохранили свою «кровь». Проблемы свои он и не собирается решать, это ловко расставленные сети.

Вампир «Алкоголик»

Вампиром «Алкоголик» может быть любой человек, страдающий зависимостью. И вовсе не обязательно ! Это может быть и наркоман, интернет зависимый человек и .

Такой человек плохо адаптирован в жизни. Вокруг него все вертятся и мать, и жена, и сестры, и братья. Все его пытаются наставить на «путь истинный», пытаясь его лечить, найти ему другое увлечение, работу… А вампир лежит себе на диванчике, пиво пьет, травки курит или играет, не понимая, что он серьезно болен. Пьет себе энергию из окружающих и ни о чем не задумывается. А зачем ему думать? За него родственники думают!

Как бороться с таким вампиром? Можно заставить его решать самому все проблемы, но алкоголизм, наркомания и игромания – это очень серьезно и это семейные проблемы. Запретами, бросанием на произвол судьбы, проблемы этой не решить. Такому человеку ничего не стоит при малейшей трудности распрощаться с жизнью, а родственники навсегда останутся жертвами вампира, так и не простив себе, что не смогли спасти сына, брата, мужа.

Бороться с вампирами типа «Алкоголик» надо всей семьей, привлекая специалистов, психологов.

Вампир «Заботливая мать»

Вампир «Заботливая мать» – особый тип психологического вампиризма. Мать всегда заботится о своем ребенке, такова природа, и это правильно. Но есть через, чур, заботливые мамы, которые, как говориться и «вздохнуть не дают». Мать ведет тотальный контроль, контролируя каждый шаг. Она считает своего уже взрослого ребенка своей собственностью и никого к нему не подпускает.

Все попытки сына или дочери встать на самостоятельный путь, сразу пресекаются, вампирша идет на все, лишь бы не отпустить ребенка от себя. Так великовозрастные дети остаются без собственной семьи, и собственного жилья.

Бороться с таким вампиром очень тяжело. Вампир «Заботливая мать» дала тебе жизнь, тебя вырастила, воспитала, не спала ночами, это не просто сосед или сослуживец.

Только планомерная работа с психологом может разрешить данную ситуацию, чтобы, как говорится, «и волки сыты были, и овцы целы». Надо найти такой баланс, чтобы и мать не страдала, и дети не обкрадывали себя.

Слабое место

Типов психологических вампиров намного больше, это лишь самые характерные. Распознать психологического вампира не всегда удается. Но, если у вас возникло подозрение, что из вас «пьют кровь», значит вы стали жертвой. Жертвами психологических вампиров, как правило, становятся люди, у которых есть «слабое место», точнее уязвимое.

Что делать? Найти нити, за которые дергает вампир, поставить «замок» на «слабое место» и научиться правильно себя вести с психологическими вампирами, не оставляя им ни единого шанса.

Посмотрите еще

Люди-вампиры не поддаются формальной логике. Некоторые из них пребывают в блаженном неведении о своем крайне негативном влиянии на окружающих. Другие, похоже, получают неподдельное удовольствие от порождения хаоса и провоцирования других людей. Как бы то ни было, они создают никому не нужные осложнения, трения, и, что хуже всего - стресс .

Многочисленные исследования доказали, что оказывает долгосрочное отрицательное влияние на мозг. Воздействие даже нескольких дней стресса снижает активность нейронов в гиппокампе - важной области мозга, ответственной за . Подвержение недельному стрессу вызывает необратимое повреждение нейронных дендритов (небольших отростков, с помощью которых клетки мозга «общаются» друг с другом). А несколько месяцев постоянного стресса способны разрушать нейроны безвозвратно. Таким образом, стресс представляет собой серьезную угрозу для вашей карьеры: если его не обуздать, то могут существенно пострадать ваше серое вещество и продуктивность. Наиболее зловредными являются именно непредвиденные источники стресса, которые застигают вас врасплох.

Недавние исследования факультета биологической и клинической психологии Университета Шиллера (Германия) обнаружили, что мозг очень бурно реагирует на воздействие стимулов, вызывающих резко отрицательные (нечто подобное вы как раз и испытываете в процессе общения с психологическими вампирами). Что бы ими не двигало -негативизм, жестокость, комплекс жертвы или банальное умопомешательство - люди-вампиры становятся причиной мощного стресса, которого следует избегать любой ценой.

Ваша производительность напрямую зависит от способности управлять своими эмоциями и сохранять спокойствие под воздействием давления. В результате изучения более чем миллиона человек компания TalentSmart обнаружила, что 90% топ-менеджеров обладают навыками управления собственными эмоциями в стрессовых ситуациях. Это умение позволяет им в любой обстановке сохранять спокойствие и контроль над процессами. Но самые высококлассные работники обладают также особым даром нейтрализовывать таких вампиров, разработав для себя проверенные стратегии их удержания в узде.

Эффективно справляться с такими людьми вам поможет простой принцип: влияйте на то, что вам подконтрольно, и не распыляйтесь на то, что вам неподвластно . Важно помнить, на самом деле вам по силам гораздо большее, чем вы предполагали.

Вот 12 наиболее эффективных способов, полученных в результате изучения десятков различных стратегий по нейтрализации психологических вампиров, если вам довелось встретиться с ними на вашем рабочем месте:

1. Сохраняйте дистанцию (особенно с жалобщиками)

Вечно недовольные и негативно настроенные люди - это серьезная проблема, потому что они увязают в своих невзгодах и не ищут путей их решения. Они всего лишь хотят, чтобы остальные тоже присоединились к их «клубу анонимных плакальщиков», так что они почувствуют себя немного лучше. Другие часто выслушивают таких «обделенных жизнью» людей из вежливости, чтобы не показаться черствыми или грубыми. Однако, здесь важно не переступить тонкую грань между сочувственным выслушиванием и попаданием в силки негативных эмоций.

И этого легко избежать путем соблюдения дистанции в нужный момент. Думайте об этом так: если бы сетовальщик постоянно курил бы сигареты, вы бы сидели весь день рядом с ним в роли пассивного курильщика? Нет, вы бы наверняка отодвинулись. И точно так же вам необходимо поступать с подобного рода вампирами. Отличный способ установления красных флажков - это спросить их о возможных путях решения данной проблемы. Можно вас уверить: они либо замолкнут, либо перенаправят разговор в конструктивное русло.

2. Не увязайте в борьбе

Знают, как важно рассчитать силы на затяжное противостояние в борьбе с энергетическими вампирами. В такого рода битвах любые неконтролируемые эмоции могут серьезно ослабить ваши позиции и нанести непоправимый ущерб. Эмоциональная сдержанность позволит вам самим трезво определять, когда вступать в бой и какую тактику избирать.

3. Возвышайтесь над ними

Люди-вампиры бесят нас потому, что их поведение абсолютно иррационально. И это сущая правда - их поведение действительно идет вразрез с доводами разума. Так зачем же тогда вы позволяете себе реагировать на них эмоционально и втягивать себя в это вязкое болото?

Чем более человек иррационален и безрассуден, тем легче вам будет обойти их расставленные ловушки. Не пытайтесь обыграть вампиров по их же правилам. Отдалитесь от них эмоционально и взаимодействуйте так, как если бы они были просто научным проектом. Можете с таким же успехом представить себя их личным психотерапевтом во время сеанса. Но вы не должны реагировать на их поток эмоций, апеллируйте только к фактам.

4. Обуздайте свои чувства

Соблюдение эмоциональной дистанции ​​требует должного осознания. Вы не сможете противостоять чьим-то манипуляциям, если четко не распознаете их. Порой может сложиться ситуация, когда вам лучше будет перегруппировать силы и выбрать лучшую тактику. В этом нет ничего зазорного, и вы не должны стеснять себя во времени для такого шага.

Представьте себе ситуацию: на улице к вам подходит человек явно «с приветом» и утверждает, что он - Наполеон Бонапарт. Вы же не станете его тут же в этом разубеждать? Так вот, когда вы сталкиваетесь с человеком с такой же искаженной картиной мира, иногда лучше просто улыбаться и кивать. А если обстоятельства заставляют вас продолжать общение и вам таки придется поставить его на место, то лучше заранее уделить некоторое время на планирование оптимальных приемов для этого.

5. Установите границы

С этим аспектом у многих людей возникают серьезные проблемы. А все потому, что им кажется невозможным контролировать тот хаос, который образовался в процессе совместной работы и жизни рядом с вампирами. Но это вовсе не так. После того, как вы научитесь возвышаться над такими «ходячими проблемами», вы станете лучше понимать и предугадывать их поведение. И это орудие разума поможет вам уяснить, когда можно связываться с такими людьми, а когда это нежелательно. Например, даже если на работе в вашей проектной команде затесался психологический вампир, это еще не значит, что вы должны уделять ему столько же внимания, сколько и всем другим членам команды.

Устанавливайте границы инициативно и сознательно. Если вы все пустите на самотек, то обязательно окажетесь втянутыми в непростые разговоры. С возведением границ вы сами сможете решать, когда и где вы будете взаимодействовать с трудным человеком. И это будет важным шагом на пути обуздания большей части хаоса вокруг вас. При этом важно быть начеку и удержать границы в сохранности, когда такой человек попытается на них посягнуть. А рано или поздно это непременно произойдет.

6. Не позволяйте никому омрачать вашу радость

Если ваше чувство радости и удовлетворения зависит от мнения других людей, значит - вы более не хозяин своего собственного счастья. Когда эмоционально зрелые личности чувствуют удовлетворение от качественно выполненной работы, они никому не позволят омрачить эту радость своими особыми мнениями или ехидными замечаниями.

Полностью отключить свои реакции на мнение других о вас не получится. Однако, вовсе не следует сравнивать себя с остальными, и вы должны всегда критически воспринимать оценки вашей работы недоброжелателями. Таким образом, что бы себе ни думали или делали люди-вампиры, ваша самооценка будет исходить изнутри вас. Независимо от того, что другие люди думают о вас в тот или иной момент, одно можно сказать наверняка - вы сами лучше знаете себе цену.

7. Фокусируйтесь не на проблемах, а только на решениях

Фокус вашего внимания определяет ваше . Если вы зацикливаетесь на текущих проблемах, то только подпитываете и продлеваете негативные эмоции и стресс . Когда же вы сосредоточены на действиях по улучшению себя и своей среды, то стимулируете появление ощущения личной эффективности, что обеспечивает положительные эмоции и снижает стресс.

Если вы постоянно будете навязчиво думать о проблемности окружающих вас людей, то сами предоставите им козыри против вас. Гоните подальше эти мысли, а вместо этого сконцентрируйтесь на том, как вы будете с ними управляться. Если вы бизнесмен или менеджер, это сделает вас более грамотным управленцем и уменьшит воздействие испытываемого стресса.

8. Прощайте, но не забывайте

Эмоционально зрелые личности легко прощают, но это не значит, что они сразу же забывают об этом. Прощение позволяет отпустить проблемную ситуацию ради движения дальше. Тем не менее, это же не означает, что вы предоставляете нарушителю повторный шанс. Успешные люди не желают увязать в ошибках других людей, поэтому они стремятся их поскорее решить и обезопасить себя от подобных рецидивов в будущем.

9. Не поддавайтесь разрушительным самокопаниям

Иногда вы буквально впитываете негатив от других людей. Вполне естественно иногда негативно реагировать на поступки других людей. Однако, ваш внутренний диалог (вперемешку с вашими чувствами) может либо усилить данный негатив, либо помочь вам двигаться дальше. Деструктивное самокопание является контрпродуктивным, неуместным и обреченным на провал. Оно загоняет вас в глубокую эмоциональную яму, из которой сложно выбраться. Избегайте этой ловушки всеми доступными средствами.

10. Умерьте употребление кофеина

Кофеин провоцирует выработку организмом адреналина, гормона борьбы и возбуждения. Исторически выброс адреналина в кровь является механизмом самосохранения, заставляющим нас при столкновении с угрозой принять бой или бежать наутек. Этот базовый инстинкт оттеняет рациональное мышление в пользу более быстрой реакции. Это спасет вас в случае встречи с медведем в лесу, но мало поможет, когда вас в офисе «достанет» брюзжащий коллега.

11. Высыпайтесь ночью

Психологи устали многократно повторять о важности сна для повышения эмоциональной стабильности и способности к управлению стрессом. Во время отдыха ваш мозг буквально перезаряжается, сортируя и упорядочивая воспоминания на протяжении дня (почему мы и видим сны). Поэтому утром мы просыпаемся со свежей головой и ясным сознанием. Если вы недостаточно спите, или же нарушаете режим сна - ваше самообладание, внимание и память совокупно уменьшаются. А принудительная уже сама по себе повышает уровень гормонов стресса в организме, даже без каких-либо внешних стрессогенных факторов.

Добротный сон делает вас более креативным, инициативным и продуктивным в вопросах нейтрализации воздействия психологических вампиров на окружающих.

12. Воспользуйтесь посильной помощью

Довольно самонадеянно и малоэффективно пытаться решить все самостоятельно. Чтобы противодействовать проблемным людям, иногда полезно признать слабые места вашей стратегии и объединить свои усилия с единомышленниками. У всех нас есть люди на работе или за ее пределами, которые пребывают на вашей стороне и всегда готовы помочь справиться со сложной ситуацией. Найдите таких людей в своей жизни и приложите усилия, чтобы заручиться их поддержкой и помощью в нужный момент. Даже простое обсуждение ситуации порой может натолкнуть на важные выводы. И очень часто другие люди способны увидеть решение, которое вы не замечаете из-за собственного эмоционального погружения в эту ситуацию.

Резюмируя все вышесказанное

Как-то, еще в пору моей журналистской юности, я несколько раз брала интервью у большого начальника одной организации. Человек он был - сама вежливость, но вот его секретарша…

«Борис Михайлович отсутствует!» - едва завидев посетителя, важно и высокомерно объявляла секретарша Лариса, несмотря на то что дверь в кабинет руководителя была открыта, и оттуда слышался голос шефа. «Но у нас же встреча назначена, он должен быть здесь…», - растерянно лепетал посетитель. «А вот именно для вас его нет!». И ее рот растягивался в змеиной улыбке. Тут звонил телефон: очередная бабушка с вопросом об индексации пенсии. «А вы пошарьте под кустиком - может быть, найдете там кошелек с деньгами», - отвечала Лариса медовым голоском и швыряла трубку.

«Так что же мне делать?» - вопрошал уже забытый посетитель. «Бежать по направлению к метро…». Беднягу спасал, как правило, шеф - время от времени он выглядывал из кабинета и самолично приглашал посетителей.

«Лариса - беда нашей конторы, - сказала мне как-то по секрету одна сотрудница. - Она - сущий вампир. Доведет человека до слез и рада, руки потирает. Муж ее оставил, ушел к подруге, вот она на других и отыгрывается.  - «А что же главный?» - «А ему это на руку. Она умеет на глаз определять, кого можно безнаказанно облаять, кого нет. Перед вышестоящим руководством ковылем стелется. А мелкие рыбешки - это ее добыча. Покой начальника бережет, словно цепная собака».

Бодрящая порция скандала

Стрессы сопровождают человека в течение всей его жизни, особенно тяжко приходится жителям мегаполиса. День, начавшийся с дорожной пробки или давки в метро, может закончиться сообщением в новостях о теракте или экономических неурядицах. Ежедневно мы получаем дозу негатива, которую ни в каких единицах не измерить. А тут еще и дома сюрпризы - муж потерял работу, ребенок, уйдя на прогулку, не отвечает на телефонные звонки…

Хорошо, если человек умеет расслабляться и относиться к неприятностям философски. Но, к сожалению, многие предпочитают справляться со стрессами, «сбрасывая» негативные эмоции на окружающих. Конфликты, ссоры - хороший питательный бульон для такой личности. Беда, если она появится в рабочем коллективе: интриг, скандалов не избежать, служба, которой мы отдаем треть жизни, превращается в кромешный ад. Еще хуже - если это начальник, любое лицо, облеченное властью. Подобные люди часто стремятся занять высокую должность, чтобы безнаказанно отыгрываться на подчиненных.

Ну, а если один из членов семьи третирует родственников, то заканчивается все это плачевно: домашним насилием или разводом.

Как явление ни назови…

В народе это весьма распространенное явление получило название - психологический или энергетический, вампиризм. Термин расплывчатый, заимствованный из эзотерической литературы, но, как явление ни назови, оно существует. Психологический вампиризм - это грубое, неконтролируемое желание получить удовольствие при наименьшей затрате сил, постоянное стремление к легкому способу поднять себе настроение - испортить его кому-то другому.

«Вампир» - существо трусливое. Он тщательно выбирает жертву: ни за что не набросится на «нужных» или сильных людей, обрушится на того, кто послабее, поделикатнее. Или, в крайнем случае, оскорбит в автобусе случайно подвернувшегося под руку пассажира интеллигентного вида. Частенько он тут же убегает, не дав жертве рта раскрыть: последнее слово должно оставаться за ним, иначе удовольствие окажется смазанным. Будучи пойманным за руку, он, как правило, оправдывается: я не виноват, это жизнь у меня такая тяжелая.

Вспомните недавнюю выходку «инфант террибль» нашей попсы - Филиппа Киркорова. В очередной раз после публичного оскорбления женщины, он оправдывался тем, что очень много трудностей пережил в последнее время: и экономический кризис повлиял на доходы, и почтовый ящик у него взломали, да вообще, жемчуг что-то стал мелковат… Пришлось «звездному» хаму подзарядить ослабленный организм изрядной порцией наваристого скандала.

Развивайте самооценку

У каждого человека есть психическая энергия, - говорит психолог Елена Башмакова. - Она создает, условно говоря, некое поле, которое выходит за пределы нашего физического тела. Это поле называют энергетическим телом.

Самочувствие человека зависит от величины этого тела. Энергетические «вампиры» страдают от недостатка собственной психической энергии и пытаются получить ее от других людей.

Недостатком энергии могут страдать все, но каждый восполняет ее по-разному: кто-то идет в церковь, кто-то - на концерт классической музыки, кто-то - с рюкзаком в поход, а кто-то занимается йогой или вяжет.

Но есть люди, которые не умеют заботиться о себе и восстанавливаться самостоятельно, не затрагивая границы других людей. Это зависит от уровня духовного развития человека. «Вампиры» как раз стоят на низкой ступени развития, их единственный способ перезагрузки - поглощение чужой энергии, причем бессознательно. Вампиризм - это не болезнь, а модель поведения. Его истоки следует искать в семье, возможно, там были похожие модели, переданные по наследству.

С позиции сильного

Как бороться с «вампиром», не дать ему себя проглотить? Прежде всего, понять, что вампиризм - это слабость, а не сила. Счастливый, самодостаточный человек никогда не будет «красть» чужое, в том числе и чужую энергию. Если человек так себя ведет, значит, он несчастен, его нужно пожалеть, помочь выйти из состояния жертвы и начать управлять ситуацией. Если вы уверены в своей самооценке, вас трудно вывести из себя - тогда вам не страшны никакие «вампиры». Но если ситуация такова, что вы вынуждены терпеть (например, боитесь уйти от вредного начальника, потому что вы мать-одиночка, или не можете бросить пожилого родственника с трудным характером, потому что ему необходим уход), вам придется и дальше сознательно «кормить» мучителя своей энергией.

Единственное, что может помочь в этом случае - понимание того, что вы это делаете осознанно. Тогда сил на борьбу с «вампиром» уйдет гораздо меньше.

Вообще наличие большого числа людей, готовых есть друг друга поедом и выживать за счет ближнего, говорит о низком духовном уровне общества в целом. Такое общество нездорово и обречено страдать от вируса агрессии. Вакцину, уничтожающую этот вирус, увы, еще не изобрели.

Удивительно, но вампиры существуют. Более того, ими может быть кто угодно, даже мы сами. Нет, это не существа с острыми зубами, пьющие кровь. Это люди, медленно и невидимо отбирающие энергию других.

В одной из предыдущих статей мы разбирали вопрос - . Сегодня мы разбираем не менее интересную тему и учимся вести себя в ситуациях при столкновении с энергетическим вампиризмом.

Вампиризм как понятие околонаучное

Вполне логично сравнивать человека, который «питается» чужой энергией, с вампиром - существом-кровопийцей. Он медленно высасывает жизненные силы, настроение и даже здоровье своего оппонента.

У эзотериков существует весьма забавное представление о данном явлении.

По их мнению, энергетический вампиризм – это способ взаимодействия между людьми, при котором один из них восстанавливает и приумножает свою жизненную энергию путем насильного поглощения энергии другого, нарушая таким образом взаимный обмен.

1. Вампиры «поневоле» - люди, которые в силу особенностей развития, психического или физического здоровья нуждаются в энергетической подпитке извне. Грубо говоря, они «вампирят» не нарочно, а просто для того, чтобы выжить. Это – маленькие дети, старики, тяжелобольные люди.

2. Еще один вид вампиров, которые действуют неосознанно – те, которые во время общения так и норовят задать негативную «волну», рассказывая в подробностях о своих проблемах, язвя и склочничая, провоцируя скандалы, прочее. После контакта с ними собеседник чувствует себя истощенно, он может поддаться фрустрации или, наоборот, испытывать гнев.

3. Куда более сложно совладать с вампиром осознанным, который четко знает уязвимые места энергетического кокона определенного человека и прекрасно умеет «высасывать» из него максимум жизненных сил. К счастью, эзотерики уверяют, что данный тип вампиров встречается кране редко и охотится обычно за энергетически сильными существами, к которым большинство людей не относится.

Вампиризм как научное понятие

Если эзотерика – псевдонаука или наука не признанная, как кому больше нравится, то психология – серьезная система знаний о возникновении, развитии и функционировании психики человека. И в этой системе знаний нашлось место понятию «психологический вампиризм». С точки зрения психологии, «вампир» - это конфликтный человек, в общении с которым собеседник лишается душевного равновесия и начинает испытывать различного рода негативные ощущения: страх, печаль, гнев, бессилие, апатию, прочее.

При подобных стрессовых ситуациях многие люди доходят до крайностей, некоторые начинают принимать и записываться к психологу, что делать совершенно необязательно, особенно зная некоторые из представленных ниже советов.

Говоря на научном языке, вампир и его жертва - это психологический манипулятор и «донор».

«Донором» можно стать добровольно и по принуждению. В первом случае психологический вампир провоцирует жертву саму выдавать потоки энергии, жалуясь на жизнь, причитая и плача. Во втором, манипулятор действует агрессивно, путем провокаций, выпадов или оскорбления накаляя обстановку.

Психологические вампиры, как и энергетические, могут действовать осознанно или нет.

Обычно, психологические вампиры манипулируют людьми, преследую следующие цели:

Они стремятся преумножить собственное достоинство за счет других;

Они получают удовольствие от того, что их собеседник испытывает отрицательные эмоции;

Они попросту радуются от того, что плохо другим (психологи выделяют таких людей в отдельную категорию – психологические садисты).

Кстати, впервые термин «психологический вампиризм» сформулировал вовсе не ученый, а известный идеолог оккультизма и сатанизма Антон Шандор ЛаВей. Интересной для тех, кто хочет научиться выявлять психологических вампиров и узнать, как сохранить жизненную энергию, будет книга Михаила Литвака «Психологический вампиризм».

Потенциальные психологические вампиры – это неуверенные в себе или потерпевшие неудачу люди, глубоко несчастные в своей жизни, обремененные комплексами и фобиями, которые стремятся преподнести себя за счет других. Их негласный девиз: «У меня не все так плохо, если у кого-то хуже».

1. Он общается с вызовом, провоцирует и унижает собеседника, стремится вывести его из себя, разозлить или довести до слез.

2. В общении он ведет себя эгоцентрично, выплескивает на собеседника негативные эмоции, «грузит» проблемами, не слишком желая услышать мнение со стороны или совет.

3. Он индифферентно, если не с раздражением, относится к успехам и счастью других, часто выдает фразы типа: «А вот у меня…».

4. Он не способен сопереживать, сострадать.

5. Он любит общество, выбирает профессии, связанные с общением с людьми.

В качестве примера энергетического вампиризма можно привести следующие ситуации.

1. Молодая семья ухаживает за престарелым родственником. Узнать, как бабушка или дедушка себя чувствует, - элементарный жест вежливости. И вампир «по неволе» не видит ничего плохого в том, чтобы рассказать молодежи о том, как «его водит из стороны в сторону, кружится голова и кусок в горло не лезет». После подобного общения у сочувствующих молодых людей обязательно возникнет чувство «выжатого лимона».

2. Успешная в работе, но несчастная в личной жизни начальница изо дня в день «съедает» подчиненную, которая только что удачно вышла замуж.

3. Подросток с массой комплексов, свойственных переходному возрасту, «троллит» на форуме в Интернете и искренне радуется тому, что ему удалось задеть кого-то за живое.

Тогда энергетический вампиризм защита заключается в уравновешивании своего внутреннего мира и полном контроле над собственными эмоциями.

Заподозрив в человеке вампира, не нужно открывать ему душу. Лучше занять позицию «У меня все, как у других». Не нужно хвастаться ему своими достижениями и сетовать на неудачи, делиться сокровенным или активно интересоваться его жизнью.

Если вампир пытается выплеснуть свой негатив, необходимо либо его пресечь, либо абстрагироваться от того, что он говорит.

Интересно! Но активные проявления ревности, как и желание специально вызывать это чувство у партнера, тоже обусловлено желанием "вампирить" и наполниться энергией за чужой счет. Узнайте, как действовать в подобных ситуациях читайте статью " ".

От манипулятора, провоцирующего конфликт, лучше выстроить защитный купол, а все его оскорбления и упреки мысленно превратить в шум воды, пение птиц или любой другой приятный звук.

Нужно постараться проявлять эмоции, противоположные тем, которые вампир ожидает вызвать своими действиями.

Не распылять свою энергию, оставаться уравновешенным и довольным собой поможет также снисходительное отношение к психологическому манипулятору и неприятие его выпадов всерьез.